很多人说过我是很喜欢在嘴头上挂着我要干什么干什么却从来不会去办到的人实际我感觉自己很想去做但是毫无动力每天带着严重的负罪感睡不着觉熬夜至深夜到现在一事无成这种状态很久了就是曾经感觉人生转折的高考也是每天带书回家从没看过白天整天看手机所以考了一个糟糕的北方大学到现在我已经大三了还这样只要一闲下来就带着耳机感觉很没有安全感不要以为我很孤僻事实上也很多人说我很活泼爱笑什么的参半参半啦现在比以前好了一点但还是有这样做事毫无动力没有任何爱好如果自我反省不算的话一天可以看着手机在床上不起来现在不会一天睡在床上了但也是一直拿着手机眼圈重到无可救药我知道我这样下去会一事无成所以总是很痛苦但是就是静不下心来做事