好像心里每时每刻在想很多又好像不在想，其实我也不确定，以前每隔一段时间会觉得生活没意义，不过过几天就会否定，生活这么美好，努力赚钱好好生活呀～是吧！大概两个月前上一段恋情分手，陷入了一种：生而为人我很抱歉的感觉其实没有说爱的特别深因为时间毕竟不长不像上上次恋爱分手直到现在回忆起来也是难受无比的但是从那开始陷入了一种每天都是无趣的状态，看到别人都觉得很厉害，因为大家都很幸福，而我为什么不呢？以前也有这种时候只是一个礼拜就好了。这次持续时间大概两个多月了啊工作能力下降到不行，由于是设计类的自由工作者，这段时间一直不想接工作除了老客户的尽量做完，曾经速度快思维快而现在一点概念也没有，很害怕。不想接电话不想回信息，连客户要和我结账给我钱我都想不要了纠结好几天才吞吞吐吐说，我自己也很奇怪。以前也有这种情况只是时间没有现在久。其实我觉得我不应该的，父母关系和睦从小对我特别好，虽然小时候在外时间多爷爷奶奶带大，但是爷爷奶奶对我也很好，现在身体健康。工作上来说曾经是我喜欢的类型，自由时间调节多除了忙起来不分时间外也是我所感觉可以的，最重要的是我喜欢的自由。感情上虽然恋爱没有最后终成眷属，到了适婚年纪还没有结婚但是父母也不催也没有那种朋友家里急切催婚催魂的情况，我觉得父母爷爷奶奶特别好。每一段恋爱也是锻炼也是很好的回忆。因为性格冷淡不太主动交流朋友不多，但是虽然不多可是仅有的那些朋友对我都挺好的，挺好的大家。所有其实我应该是挺好的，可是我失眠，有时候两点多有时候三四点有时候一夜不睡，还是因为工作原因时间好调节就也放纵了，不过以前工作时候也是五六点早上起床晚上依旧睡不着，但是没有现在严重。我尝试过早上跑步可是晚上依旧失眠也试过晚上运动同样，魔咒一样。最近老是回忆起来中岛哲也的片子里的一句话“生而为人我很抱歉”我很喜欢他的色调，也觉得这话老是不断的出现在眼前，第一次看是大二吧后来又看过一遍，我其实看了很多电影很多乱七八糟的小说，可是记不住剧情记不住人设记不住台词。但是这个片子的感觉总是萦绕在脑袋里。我非常喜欢爱是救赎的题材的相关的所有。不管是电影小说还是新闻还是其他的，特别好觉得那么多人在那么黑暗的地方都能看到前面的光而我为什么看不到光。前段时间腿部一直麻麻的酸痛，自己查了查相关资料想着应该是脊椎有点问题了吧，最后扛不住去医院检查，一开始医生说你这个可能是罕见的脊椎病先等CT出来吧，于是在等的时候在群里和小妖精们说，我在医院碰到的医生好帅呀～温柔温柔的。其实我觉得我有时候也是挺幽默逗比的。后来检查好后帅医生盯着片子看了很久说应该脊椎没问题的，还得回去先吃点药再来复查。其实我总是自我先认定了这个情况所有如果是我想的大概真正确认的时候也就这样了吧的心情。每一天的重复每一天的时时刻刻都觉得没有什么意义，人死了后会有前面的思维吗如果会记得那该多寂寞无边。一想到还有几十年要过也是好麻烦啊。我妈妈信佛，妈妈的佛友们都特别好，我也会参加一些义工活动，平时有一些草药方子真的管用也会希望更多人知道帮助别人，觉得也挺好的。我希望能从一些信仰或者做一个好人做一件好事上来帮助自己，也是自私的想法，可是也就这样吧，我解决不了这种无望的感觉。我对交新朋友没有感觉，对旅游出门没有特别大感觉只想去山里呆着，我对交男友也不知道怎么说，我怕我心里影响别人也不知道怎么解决更怕如果有心理疾病最后分手或者结婚婚后不幸福，对钱也没有感觉，买了新的东西新的衣服新的大部分东西都没有感觉。感觉就好像丧失了什么东西，我知道是不对的，所有该笑的还是很开心的笑，看到特别喜欢的事情或者什么还是会真的开心幸福的，也会觉得世上很多事情很每个人都是不容易的，看到大家努力幸福我也是真的开心的。这种无力无尽头的低落感也是不知道怎么回事，我希望努力克服，我希望我只是像大姨妈难得作一下。嗯好像啰嗦了很久嘿嘿。