我总是觉得很孤独，很恐慌。我是个独生女，但从小和三个堂哥堂姐一起生活，被爷爷奶奶带大的。虽然我生活饱暖，但童年却是不幸福的，四个兄弟姊妹中，哥哥是唯一的男孩，两个姐姐当时已经比较大了，有自己的主见了，只有我还是很小的，所以爷爷奶奶把我管的十分严格，我小学到初中整整九年中，没有一次参加过同学的生日聚会，所有的假期都被家人安排了。现在我还记得，有一个暑假，家里老是停电，外面风雨交加的，家里摆了几根蜡烛照明，爷爷奶奶静静坐在家里，一点声音都没有，那种寂静的孤独感觉让我快窒息了，直到现在我也恐惧停电和蜡烛。爷爷奶奶还经常强迫我和他们一同去散步，说到散步，大家都会觉得温馨吧，但我却觉得那种感觉快把人逼疯了，他们喜欢逛河边，那里的河水散发着恶臭，路边荒草丛生，夏天时蚊子一波一波袭来，我真的厌恶那种环境，但是爷爷奶奶因为以前生活在农村，可能对这种环境情有独钟。在昏暗天色下，两个老人自得其乐的散步，但身后的小孩却寂寞的无以复加。现在散步也给我留下无限的阴影，我只爱走在灯火通明处。从小我和奶奶一直接触最多，她的性格是典型的旧社会妇女性格，她以前也深受封建礼教的毒害，所以一直安分古板，她不苟言笑，和她在一起我只感觉压抑，这压抑远远盖过了亲情的温馨。我懦弱没主见，沉默内向，甚至自卑消极的性格都是源于这压抑的童年。前面说到哥哥是家里唯一的男孩，他受到的优待自然是多多的，但是他偏偏爱欺负我，但是每次争吵都是以我挨打结束，每次我都想，难道这个世界上对与错竟是那么苍白，对与错不过是优势者来决定罢了。千万不要说这只是小孩之间打闹而已，但是每次我都对这个世界感到深深地绝望！在自己家里都无法被公平的对待，何况在社会上！正因为这样，我开始沉迷于虚假的世界，就是电视剧。我经常为一个人物而哭泣，为一段故事念念不忘，在别人的虚假的故事里，我才看见自由，阳光和正义。小学时，无缘无故的，我开始胖起来了，这使得我更加自卑沉默了，本身长得也不讨喜。奶奶开始限制我吃饭，其实我根本吃的不多，但家人嫌我长得胖，所以也经常打击我。虽然那时我还是个小孩，但是我也感到委屈，特别是家人经常以极端的词语来嘲讽我的时候。有一次夏天晚上我热的睡不着，当时和奶奶睡一张床，我就说太热了让奶奶开空调凉快一下，奶奶是那种特别节约的人，当初我家有台洗衣机都放生锈了她都没用过。然后她就特别气氛的说看你都长得跟个猪一样了，多留点汗不行啊？当时听到这句话真的感觉心寒了，因为她的语气特别恶劣，很伤人自尊心。那时我第一次强烈的感受到自卑，事情过去这么久了，我仍然对这句话记忆深刻，就是因为它对我伤害很深，但我从未对他人提起过，包括父母，因为我不想让别人再在伤口上撒盐了，这对他们或许是件小事，但对我却不同。我并不是小气会记仇的人，反而我宽容大度，忍耐力好，这也是从小磨出来的，我善解人意，从不在言语上伤害别人，因为我知道恶语伤人六月寒，我的一句话可能对一个敏感自尊的人造成不能预料的伤害。说这些并不是想埋怨我的爷爷奶奶和其他家人，现在我都高中毕业了，即将踏进大学的门，我宽容善良的心没有变，我也知道他们已经太老了，已经不会记得这些事，而且他们觉得这一切都是为我好的，或许他们根本不会知道当时对一个小孩的伤害，我作为一个晚辈，应该做的是孝顺他们。但是我真的难以做的真心地疼爱他们，我不怨恨，但只是感受不到这份亲情。然而我现在苦恼的是，我这些不好的性格依然伴随着我，痛苦的回忆也时常浮现，我消极对生活没有希望，经常觉得无边无际的孤独将自己吞没，我害怕和他人接触，比较自闭，觉得自己一无是处，更是不想在家里和家人一起，不知道这种情绪会持续多久？