其实，这个心事我是不想发的，但是，我想可以变的好一点吧，没人可以帮助我，就当一个树洞吧。反正发了以后也找不到了。很想死，想彻底消失。生而为人，对不起。每隔一段时间我就会变得一蹶不振，做什么都不想做，很不开心。虽然我想死，但是我怕死，我怕自杀以后会下地狱，我更怕死了不是尽头。可是我活着就像行尸走肉，除了吃喝拉撒没有任何意义。我看心理分析，这一切都跟成长时期家庭教育有关，我妈曾经总是骂我，脾气很差，我讨厌她，可是我又知道她的辛苦，她是世界上最爱我的人，这使得我更加孤独。哪怕现在我离开家，我还总是会想起她对我的抱怨，感觉自己被捆绑着，特别不开心。我从不主动打电话回家，也许我冷漠吧。但是我也会被愧疚折磨，觉得自己很没有用。我妈也经常夸我，鼓励我，但是我依然自卑。因为我觉得太假了。我好像精神分裂，有时候很自恋，有时候很自卑，有时候觉得很幸福，但幸福的会害怕，最后果然还是很悲伤。我的记忆中，我想自杀，每次都是和我妈发生争吵。每年都有几次，从初一开始。也有过很多夜晚前哭湿枕头。我没有好朋友好闺蜜，但是我不内向，我总是无法真心喜欢别人，所以我都刻意跟人保持距离。我能与人洽谈，但跟人交谈会消耗我的精力。我真的很两极分化。其实我特别想要有一个好朋友。我读大一的时候认识了现在的男朋友，他是一个内向的人，外表看起来很老实，不刮胡子的时候很显老。我们同一年同一月生日，在一起分分合合都快4年了。每次分手都是他来找我和好。他为我做了很多，比如现在，他能容忍我什么都不做，说只要我开心就好。可是我看到他那么辛苦也会心酸，可是我又无能为力，我什么都不想做，他也无法成为我的动力，我的人生跟本就没有动力。就好像我也无以回报我的家人。我不想活成这个样子，你知道吗，可是已经是这样，我是个失败者，我不想改变，不是的，我想改变，那我是谁？看，我又分裂了。我无法控制自己。总之，觉得好累，一累就躺在床上什么都不想做，饿的不行了才吃。看着蟑螂都比我强，至少它还能爬来爬去。而我，只会盯着手机看。因为我觉得做什么都是没有意义，一切都是悲观的。可我心里还是留着一点想变好的念头，不然我也不会再活到此刻…