我的状况持续了半年，或者说这半年才严重起来。我今年大二结束，进入大三。我从高二开始，因为家庭的问题，觉得自己人生很悲剧。到高三，爸妈闹离婚，爸爸打断了妈妈的牙齿和肋骨，我在当时感觉自己要崩溃了，走着路会突然痛苦，听不见别人的声音……我以为这是我心理的低谷，我在朋友的帮助下忽视这些，完成高考，进入大学。我曾以为这过去了。到大学，我极度恐惧考试，极度焦虑。我只与男票说这些，他只是说这是我的胡思乱想。大二下半年，我记不清我是因为什么开始这样，听不进去课，看不进去书，不想吃饭，不想动，不想考试……我开始发现……自己是个废物，或者说我早就知道自己没用，现在开始承认……我半年间大部分时间都在想自己的死，跳楼跳海割腕吞药……脑子里反复想这些。晚上总是突然开始哭，哭到两三点……几乎每天眼都是肿的。我在郁闷中病了……发烧闹肚子吃不下饭，经常两三天不吃东西，不过会喝水。我开始减少跟人们的交流，半年我给家里几乎没有打过电话，跟男票，朋友交流都减少到个位数。我想死！很想！我爱爸妈弟弟，可我依然想死！我有一次睡前吃了一板药，半夜胃疼全吐了。我开始拿起小刀……我想死，可我也畏惧，我只是无数次的在手腕上割出一道道浅浅的血痕，我知道用多大力气可以割破血管，可我割不下去……有我男票劝我的原因，也有我自己害怕的原因……但我每次发疯一样的痛苦，折磨自己，说出伤人的话另我男票很伤心的时候，我浅浅的划破自己之后就会冷静一些……但是依然渴望死……我不知道自己这样算什么……我觉得自己什么都做不到，什么都没有，也什么都不会有……我不想再回到学校了！除非我死了！我也不想在家待着……我不想上学可爸妈不会同意的……离开学校离开爸妈，我真的什么都不是……没用……废物……我想死，可我下不了真的死手，我希望可以安静的没什么痛苦的死去……我不知道，该怎么办……自己这样算什么……我想退学，可以么……可之后呢……怎么办……我……该死……不该活下来……我该怎么办……我不想伤害爱我的人，可我已经伤了他们……我还没告诉爸妈……我该怎么做呢……不想，不要回学校！