随着心理学的越来越普及，大家对自我的认知可能越来越比以前清晰，一些问题出现以后，也开始尝试着思考背后的原因了，这是心理学普及带给我们的非常好的一面的影响。 但同时，我们又往往利用心理学的东西，比较急迫地去给自己贴一个标签，或者下一个定义，偶尔也用它来攻击一下自己，以缓解自己认为做错事后而带来的焦虑。 我认为，虽然我们现在知道的多了一些，但的确也需要一种就事论事的态度，去看待生活中的点点滴滴。以前老师就经常说我们：不要中毒太深哦~ 那让我们来探讨一下楼主提出的具体问题： 你说“总是控制不住自己去胡思乱想”，不知道指的是什么，会去想什么呢？是担心吗？还是害怕？担心女朋友会抛弃你？害怕你不够好，她会离你而去？你是否愿意相信，你女朋友对你的爱是无条件的呢？也就是说，你相不相信，无论你好还是不好，她都一如既往地爱着你？ 你又说“我总是想发脾气”，似乎是由胡思乱想导致的发脾气哦？那么背后隐藏着怎样的情绪呢？可否认为是由于害怕而导致的“攻击”？ 你又说了“事后却很后悔”，可能是觉得你表达了你的攻击力，你的潜意识里或许觉得，这不是女朋友导致的，而是其他原因导致的，但我却把攻击性发泄到了她的身上，不应该。 这连起来似乎是：一些事情发生后，我很害怕失去这种亲密关系，于是我表达了我的攻击，指责对方不应该抛弃我，但意识层面告诉我不是对方的错，我的愤怒不应该冲她发泄。 那么，这种害怕失去亲密关系的恐惧感，和过去在和什么人相处时有类似的体验呢？找到了那段关系，那段经历，那个人以后，可能你就知道，你的愤怒、指责和攻击力，原本是想向谁发泄的了~ 想找到其实并不容易，需要我们用心、用感受去体会，去回忆，而不是用大脑去思考，去推理。“感觉”连着“感觉”，顺着这种感觉走，或许就可以找到那段经历。然后，修复它~ 尝试着和它和解，还是那句话，不必原谅，至少不再惦记。 当那段经历真的不再困扰你时，可能你的愤怒和害怕的情绪也会相应减轻一些，或许对你和女朋友的关系也有利。

如果能够自我觉察到自己思想极端，比较适合的办法有：1、自我辩解。通过自己和自己对话，不断将问题细化，不断对可能存在的疑点进行纠正。要知道在一个极端的思想下是无数个有偏差的习惯和模糊的认知。2、观察和总结自己总是在什么类型问题后会有极端的想法？3、在自己有极端的思想时，自己当时的心情是怎样？感受是什么？问问自己当时的感受和事件有没有必然的联系？

对你来说极端思想是什么意思呢？这个问题都没有说清楚的前提之下就给与长篇大论的评价，我觉得对你来说是不公平的，对咨询来说也是不严格的，极端思想一定是坏的吗？众人结睡我独醒，众人皆浊我独清算不算是极端的思想呢？所以你真正要表达的是什么呢？

听起来，你的内心是很矛盾的，你不想伤害她，但是你控制不了自己的胡思乱想和脾气。同时，你知道你有这些问题，但是你控制不住。从你简短的信息里没有办法发现你有什么精神上的问题，但是你这样的行为模式确实需要处理，不然会付出别的代价，比如影响亲密关系。我不知道你说的胡思乱想是什么，它们怎么引发你有强烈的情绪，以至于你不能控制住最后发脾气。我想这样的胡思乱想或者极端想法背后一定有很多关于你个人的问题需要被探索和处理。比如说，一个人内心里有一个没有安全感的小孩子，在他的眼里他看到的都是不安全的信号，以至于失去了更多客观的视角，所以他就会在不安全的情况下做很多的事情，他没有办法控制自己。

楼主你好~楼主的描述很简短，没有对于具体情况举例子，对于自己思想极端的问题似乎也没有做更多的说明。只有这样几句描述：“总是控制不住自己去胡思乱想，导致总是想发脾气，但事后却很后悔”这样的描述让我想起了抖音上的一个小视频“女朋友是怎么想的”，里面描述了这样的场景~女生：今晚我们吃什么啊？男生：随便吧，你定。女生：（我定？这分明就是敷衍！几个月前我这么问他他还问我要吃火锅还是串串呢！这才几个月就这么敷衍我，呵呵，看来感情是淡了！）不想过我们就别过了！男生：？？？不知道楼主是不是也是类似于这样的状态？尽管有些夸张，但它还是很好地表现了【偏执化的扭曲】。这里分享前段时间读到一篇文章中的介绍，对于这样的状况做出了很好的解释（资料来源放在末尾，楼主有兴趣可以去看看这篇文章）。——————————————————※偏执化扭曲和理想化扭曲【偏执化的扭曲】是指人们偏执地认为别人对待自己是无情的。与它相对的是【理想化的扭曲】，是指人们偏执地认为别人是完美的，会永远对我好的。不知道楼主的情况是否是在这两种状态下不断转换？当她做出让我开心的举动时，我会觉得她真好，全身都发着光，我愿意痴迷她一辈子；而当对方做出任何一些让我有不好的情绪的事时，我对她的感觉会急转直下，觉得她根本就不爱我，就是在欺骗我，从而大发脾气。这两种扭曲可以解释为一种“防御机制”。【理想化扭曲】通过让自己体验“全心全意被爱的感觉”来抚慰自己，让自己感受到温暖和安全。【偏执化扭曲】则是通过将不好的感觉比如“我是不值得被爱的”投射到他人身上——是ta的不对，是ta不够爱我，来摆脱自己的不安和痛苦。所以很多时候可能并不是对方的行为，或是我们的想法引起了不好的情绪。让我们痛苦的可能是过去遗留在我们心里的焦虑和痛苦。————————————————————※我们可以做的1首先是意识到自己内心可能的“扭曲”。当即将进入这种“扭曲”时，尝试提醒自己：对方也是一个普通人，ta有缺点也有优点，有吸引我的地方，也有让我不满意的地方，这很正常。尝试理性地分析，比如对方没有及时接电话，可能是正在忙工作，也可能是心情不好？换位思考，这些可能是可以理解的？2可能你感受到被抛弃，被欺骗，不被信任，这些你都需要表达出来。但这种表达或许不止发脾气这一种方式？尝试写下来或是认真地告诉对方你的感受也是一种选择？3一段稳定安全的关系可能是最能帮助你的。比如一段咨询关系或许就可以满足这样的条件——对方不会因为你的“扭曲”而不稳定，能在这种时刻仍然给你安全和稳定的回应。于是你可以通过这样的一段关系去学习，如何正确地应对在一段关系中遇到的各种事件。可能这种改变不是一时就能解决的事，而需要楼主本人的坚持努力和专业的帮助~加油楼主^皿^（资料来源：KnowYourself《“我为什么无法拥有一段稳定的亲密关系？”/什么是缺乏“主动控制力”？）