一开始是极端的冷淡——没有喜悦、兴奋感、自豪感、悲伤、怜悯，即使在与人大声对峙时，驱使我的也并不是愤怒，而是此时此刻需要我说话，但没过多久我会疲惫，不愿再开口说一个字；我想是我的情绪全部地抛弃了我，这持续过很长很长一段时间了，期间我想到死，而想到死时，我的感觉是鲜活的。我不知道是由上述“病态”演变出了新的东西，还是新的毒素又开始在我体内产生了。现在，我对声音异常敏感，以至于在听到令人不悦的声音后我会敲打脑袋，或者试着呕吐，将肮脏的声音从我体内排出来。对肮脏的声音的定义，多半是尖锐的、快速的女人的说话声，或是在我思索时，他人百般询问，千方百计打破我的沉默。我会诅咒他们消失。对于这样的干扰，就如刚才所说，在敲击头部并试着呕吐时，往往伴随着巨大的、难以抑制的、必须通过肢体暴力解决的愤怒。我时常处于焦虑与疲惫的平衡中，一种没来由的抑郁，有时它让我感到自我，感到安全，但严重时让我很难受。如果是在上课时发作，而老师讲课的声音极其频繁的刺激着我，我认定她们的丑恶，并且，必须很小心地用一只手掩住耳朵，而指甲掐着后颈的皮肉，仿佛那样能暂且转移注意力。针对这种情况，我会进行破坏——有时候我画女孩掉落的头（嘴部被切开，缝成一个大大的微笑，我试图让她的眼神死寂又疯狂。）；有时候我捅开红笔笔芯，幻想并模拟一场隐喻的屠杀；有时候我会使自己感到疼痛，用一把小刀。随后那似乎是狂躁的东西暂时平静下来了。我想知道我是怎么了，谢谢。