小时候很缺爱总怕妈妈不爱我或者更爱姐姐奶奶也是感觉不喜欢我更疼别人姐姐比我活泼开朗更会说话而且年纪也比我大感觉她们比较聊得来而妈妈感觉老是把我当傻子我的情绪又很难以控制被说几句就爱哭又爱钻牛角尖导致妈妈说跟我讲话很累但是我也不想就是很没有耐性讲话也很生硬感觉跟大人讲话还有很多同学都不在一个点上但是又很怕跟她们没有话讲就要拼命想话题的感觉很难受我感觉连父母都要嫌弃我了因为我的胆小怕事沟通不良每次我想要好好沟通都没人给我机会感觉每次深夜都难受的大哭一点小事就情绪难以控制好难受