我压抑着自己的好多购物欲我快要憋疯了我觉得我即使得不到很多的爱我能够买许多自己喜欢的东西能够爱美我也是会很开心的啊啊啊啊啊啊我憋了太久了啊然后我又用了花呗我爸妈不让我用的啊上次用那个花呗就没有还上钱我妈给我批评了一顿前些天我想买东西又不小心用了一下我就是太压抑了害怕给自己憋坏了寻思之后可以能还上可是现在都还没有呢我就很担心很害怕啊啊啊然后我跟你做的这个心理咨询所需要的钱他们也不给我的跟她们要他们又会说我那我之前的钱呢为什么要先淘宝而不是先心理咨询我就会无法反驳了因为我妈就是总是会去反驳我不听我解释不听我说话特别不容易相信我我觉得我妈就是属于那种总是让我伤心我跟她说话也是常常需要婉转的说有技巧地说她才能够同意我才能够不反对我我觉得我真是够心酸的了我妈就是属于那种对什么都不满一个怨妇我现在也变成了一个怨妇了都是因为她的缘故我自己也被她沾染的不好了我都醉了特别烦人很想远离她但是又没有远离的条件也很埋怨自己觉得自己不够独立没有能力去独立好痛苦一方面这样想一方面又给自己压力很大我不知道该怎么办了我很难过很压抑自己天天很烦恼很绝望一样而且非常死脑筋我觉得没有人喜欢我没有人去关爱我啊大家都责怪我为什么不成长我也很害怕一些曾经伤害过我的人很想跟他们不再有交集可是又不得不有交集我太害怕了我太胆怯了什么都害怕我也没有一个特别可以聊得来的朋友没有知音总是很憋屈根本就没有人理解我我心里总是有着巨大的负能量也有很多冲动但是我都在忍住都在控制我知道发泄的话会不好比如我要是想摔东西想骂人那肯定是不行的啊而且我常常会在别人面前故意的去表现出让它们讨厌我的样子来我也不知道为什么人家真的讨厌我了我就觉得它们果然不懂我看不穿真实的我它们讨厌我了我也会很难过我已经憋了很久了不知道怎么样才可以有畅快的感觉不知道怎么样才能解决我心里的堵