刚刚在食堂里，遇到各姓蒋的同事，本来想打个招呼的，可是内心觉得她会漠视，于是我还是无法放开自己，坦然的跟她以前一样说话，脑海里都是同事跟我说得领导s在她地方说我的一些东西，原来被人漠视的感觉真的是这么难受，我也不是很想怎么样，因为在我心情不佳的时候最好选择不说不做，我忍着回到办公室，写下了以前那一段。感觉整个氛围渐渐孤立自己了，很孤独，尽管在跟家人沟通好点了，但是心难受起来还是蛮难受，这个来源于我认为领导背后在她们组里说了一些我这个人怎么样的那种不利于我在他人印象的话，我内心在乎日常的交流，因为内在敏感很容易捕捉到别人对我的应付或者漠视，或者真诚，舒服，只是现在觉得负面的多，于是我心里的老茧会开始保护自己，我不想自己害怕自己成为我老婆母亲那样的，可是越害怕往往越是容易成为她这样，我渴望用金刚经里的空性来作为精神追求，在豁然的时候状态好的没事，一旦脑海里那根经搭牢了，我觉得我自己就那样了。慢慢觉得即使最好的朋友彼此的距离也是这么远。这种感受让自己很辛苦。可能目前只是内耗调整成一种彼此人际比较独立的那种状态，我想我很容易发疯，我了解那些疯人是如何形成的，我讨厌咨询是说你要接受自己，因为那一点不利于一个或许还没有接受自己的个体去真的接受自己，我爱自己，我渴望自己成为一个给别人带来舒服自然阳光的，我目前做不到。我很渴望我周围的人的鼓励带有感情的分享