你好！从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、气愤、怨恨、缺乏安全感、痛苦，以及不知所措。你和男友的情况这里不再赘述，我试着直接回答你的问题，供你参考：第一个问题，为什么你付出得不到回报就会生出怨恨。其原因是，男友没有及时回应你，在你看来，是对你的否定，你感受到了，他不在意你（你认为自己不够好了），你觉得你对他不重要了（你觉得自己不值得被爱了）。当一个人感受到被否定时，就会生气、怨恨，因为人都是自恋的。而你的内心还可能有一种感觉，即我都那么卑微地挽留你，你怎么可以不回应我呢，你怎么那么不识抬举，你不是说要一直和我在一起吗？难道这些都是骗人的？于是越想越气，说到底，还是伤到了你的自恋。你的这种自恋还谈不上心理扭曲，不过需要你及时调整心态。第二个问题，你该怎么办。我给你三点建议：其一，我建议你回想一下你们吵架的原因。你说到，你和男友在一起一年多，几乎每天吵架，那么你们都是因为什么在吵架呢。我从你的描述中猜测出，你们总是吵架，或许和你缺乏安全感有很大关系（你也说了自己特别缺乏安全感，或许你小时候和重要抚育者（主要是父母），没有建立稳定的、安全依恋关系，亦或你经历过被伤害的恋情，再或是其他原因）。因为一个没有安全感的女生，在恋爱时，习惯"考验"对方（多数是用"作"的方式），以让自己觉得"我是足够好的，我是值得被爱的"。但这样的"考验"会让对方很累，最后想要逃离。你在描述中也说了，前期时，你男友会包容你，努力哄你，现在，你们的关系转变了，你变得卑微，结果，他还是想要逃离。或许你会想，我都变得卑微了，他怎么不领情呢。这里有两个问题，一是卑微，构建的是不对等的关系。就像有些女人越卑微，对方越不在乎，因为对方没有平等地看待那个女人；二是卑微，也可能变成一种控制或强制。你的卑微，很可能是这种情况，因为你想的是，我卑微对你，你"必须"回应我，但控制，也不是爱。当你明白这些后，或许有助于你好好想想接下来该怎么办。其次，我建议你真诚地和他沟通一下。当你了解到你们为什么会吵架后，你也想挽留他，想和他继续在一起，这时，你要真诚地和他沟通一下。真诚沟通，不是你在描述中说的那种站在道德至高点的责问，而应该是这样的：一是站在他的角度想想，试着理解他，这有助于他"听见"你的话。你可以想想，如果他总是责问你，总是"考验"你，总是控制不住情绪去逼你，你是怎样的感受，你还会想和他继续在一起吗，你是不是也想逃离。当你这样想之后，你很可能看到自己的做法是有问题的。二是最好用"我"开头，多谈感受，不用或少用"你"开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以给他发邮件这样说"**（平时你对他的称呼）我想和你好好谈谈，我知道我们在一起一年多，总是吵架，我们都很累，而且，你总是包容我，更累，当我得不到你的及时回应，我站在道德制高点指责你，我现在知道自己做得很过分，我总是控制不住情绪去逼你，也做得不够好，但我想和你好好相处下去，我希望你能给我一次机会，我承认内心缺乏安全感才这样的，我是担心你觉得我不够好，不爱我了"等等。当你会怎样坦诚和他沟通后，他很可能改变对待你的态度，这样你们的关系或许会好转。再次，我建议你给他一些时间，期间学会自己给予自己安全感。当你真诚地和他沟通后，他可能不会一下子改变，因为他可能怕你还是如此，这时你可以给他一些时间，这么做本身，就代表你在改变，因为你的情绪不再那么急燥了，期间你要学会自己给予自己安全感。通过前面的分析，你们关系走到现在这个状态，很可能和你缺乏安全感有关，但安全感最终是需要你向内求的。比如，你要多看看自己身上的闪光点，这会让你变得自信些，进而不再那么频繁地"考验"他；你还要时常提醒自己，现在的自己和小时候的自己，或被伤害过的自己，完全不同了，就算别人不喜欢你，觉得你不够好，你也是可以承受的，因为你知道自己已经长大，有这样的力量；你还要记住，独一无二的自己本身，就是足够好的，也是值得被爱的；等等。当你这样做之后，你内心很可能不再那么焦虑和恐惧，这有助于你和他好好相处。当然，你也要做好他不理你，想和你分手的准备，因为爱情本来就具有不确定性，但那时的你，应该不会那么在意了，因为你已经学会了自己给予自己安全感，自己爱自己。总之，如果你想挽回他，就需要你先做出改变（因为一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，说明你更痛苦），先是回想一下你们吵架的原因，然后是真诚地和他沟通，再之后是给他一些时间，期间学会自己给予自己安全感。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞9个
你好，从你描述的这整个过程来看，你好像是缺乏安全感，挺依赖对方的。关于安全感，上面的回答已经很多，我想从另外一个方面来回答你的问题，那就是人与人之间的边界问题。每一个独立自主的人都有自己的边界，那是自己的小王国，而你就是那个国王。边界把我们和外界区分开来，有一个独立个体的感觉。常见的边界，如地理边界，身体边界和思想的边界。地理的边界，比如说你家和邻居家有一个边界。身体的边界，就是说，我们和别人交往的时候，身体的距离，关系近的人，我们会靠近，而关系远的人，我们身体也离得远。思想的边界，也就是说我们每个人有自己的思想价值观，有自己的观点。我们在热恋的时候，一般身体距离也会很近，思想甚至一定程度融合在一起，不分你我的感觉。，那时候我们会山盟海誓，“一生一世爱你”，“永远和你在一起”。所以在热恋中，我们相互敞开了边界。这个时候，三天吵一次，一天吵三次，是属于一种磨合，也就是说边界在碰撞，在调整过程当中。渐渐的，热恋会褪去，通过磨合，我们认识了彼此，我们形成了新的边界，达成了共识，这个时候我们就很少争吵了。我们会回到一个比较平淡的生活当中。而从你的情况来看，你似乎一直处于一个热恋当中的状态，要不分你我，拿男方的一句承诺来一直要求他。你没有回到一个平淡的现实当中。可是，对方已经回到现实当中，他这个时候是不能接受你那个状态的。建议你从提升安全感和边界感两方面来进行修炼，祝愿你早日获得幸福的生活。赏金截止时获赞6个
题主，你好！看到你的问题我非常有共鸣，曾经我也是一个付出得不到回报，就心生怨恨的人，所以特别想和你一起聊聊，希望能和你一起探索这个问题的答案。不过首先我想回答你描述中最后的问题，你并不是心理扭曲了，你只是觉得自己的付出和回报不平衡了，你只是暂时在处理和男朋友的关系时遇到障碍了。一、我们先来探索一下为什么我们付出得不到回报，就会生出怨恨呢？可能是因为我们在付出的时候是这样的逻辑：如果我对你好你就会对我好；如果我全心全意地为你付出，那么你一定也会全心全意地为我付出。如果我想尽办法挽留你，那你就会答应；因为我在乎你，所以我觉得你也会在乎我。但实际情况可能完全不是这样。感情有的时候不是等价交换，有的时候不是我们付出了百分之百就能得到百分之百。有的时候我们付出了百分之百，能得到百分之八十。有的时候我们付出了百分之百，能得到百分之五十。有的时候我们付出了百分之百，只能得到百分之二十。有的时候我们付出了百分之百，却什么都得不到。是不是觉得这样特别不公平？但这种情况确实真实存在的，付出多少得到多少取决于我们遇到什么样的人？也取决于我们关系的质量，还取决于我们如何去经营我们的亲密关系。二、和伴侣相处了一段时间后频繁吵架，可能是很多情侣都会出现的情况。*过了热恋期，彼此越来越熟悉，双方的缺点也都暴露出来了，磨合的过程中，总会出现这样那样的摩擦。*看了你的描述，我想起了我的一个朋友，她和她男朋友相处了两三年之后，也出现了描述中的情况，他们吵架也很频繁，我朋友的男朋友和她吵得厉害说要分手，搬出他们共同的住所的时候。我朋友甚至给我发消息说她要自杀，我吓的第二天早上马上请假去看她，结果俩人转头就和好了。*说这个例子是想告诉你，有很多情侣都会遇到你所说的情况，人很复杂，磨合的过程中肯定很不容易，但你并不是唯一会出现这种情况的情侣。*所以放轻松些，你并不是心理扭曲了。三、另外我们需要觉察一下，你所说的付出是付出感还是实实在在的付出？因为付出可能会换来爱和回报，但付出感不能。1、付出敢是一种感觉，它是你觉得你在这段感情中付出了什么付出了多少。但这和你实际做了什么事儿却不一样。关于付出，丛非从老师建议我们“尽可能客观评价自己的付出，而非盲目扭曲，夸大，忽视自己的付出对方体验到付出的感觉跟客观现实基本保持一致。”2、另外我们还要觉察一下自己的付出是否恰好符合了对方的需求。也就是觉察一下我们的复出是否是有效的付出。我举个例子，比如他过生日想要一个游戏机，等你给他买了一个篮球。比如他最近工作忙，感觉到很累，需要空间和时间自己休息，但你却要陪他一起坐户外运动等等，这两个例子就是付出和需求不匹配了。付出和需求匹配上才是有效的付出。四、看你的描述，我感觉你的情况，更像是男朋友和你闹矛盾时你情绪失控了，也像是你一下没有了对于你们感情的掌控感。1、吵架时你男朋友可能也很不冷静，在气头上，一气之下就把你的联系方式都拉黑了，过后他可能会冷静下来，但是他需要时间。2、在这样的时候，给他时间冷静，也给自己时间冷静下来。3、先问问自己，面对这样的情况，你究竟是什么样的感受？是愤怒？是委屈？是焦虑？还是不甘心？4、再问问自己，你希望对方怎么做？你是想要对方加回你的联系方式，继续和你恋爱？还是想要对方的承诺？还是希望通过那样卑微的挽留方式来实现对男朋友控制？你是希望你们的感情不失控么？还是想通过反复做的方式来证明自己值得被爱？这些问题的答案都需要你自己去觉察。暂时不清楚也没关系，给自己一些时间，另外也介绍一下你自己对男朋友的感情，是放不下他这个人，放不下你们俩的感情，还是放不下自己对他的付出。5、学会识别对方的需求，觉察不到就开口问，问问对方需要什么，自己能为他做什么。并且掌握好付出的度。最后推荐一本书给你，《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑？》，希望我的回答能对你有帮助。赏金截止时获赞6个