题主你好！看完你的叙述，感觉其实最不能放手的是妈妈，因为你说自己是单亲家庭，那么多年母亲含辛茹苦的把你养大，她为了你也牺牲了很多，妈妈确实是伟大的，但是她忽略了一个问题就是子女终会归要长大了，她没有意识到如何跟自己的孩子分化的问题。也许在她眼里你也永远是那个长不大的孩子，即使你现在已经29了，这么多年来，你们母女相依为命，她的潜意识早就把你当做自己不可分割的部分，因此依旧紧紧的缠绕在一起。母亲无法面对分离的焦虑，因为从小她把所有的情感都寄托在了你身上，而你背负了父亲的那部分情感，作为一个成年女性她的一部分情感是要来自自己伴侣的，但是伴侣的那部分情感是缺失的，她就全部想从你这里获得，可能她自己都无法意识到。所以你既要母亲给作为女儿的那部分爱，还要满足缺失父亲的那部分爱，所以你注定很累，喘不过气来。我们都知道分离其实是寻常且必要的过程，过度纠缠的母亲却会因此觉得失落，感到受背叛。所以每次只要妳试图成长、保持距离或离开，她就会努力把妳拖回去。那么遇到这样的情况怎么办？1，可以跟母亲好好的沟通，虽然她一次两次接受不了，但是也要努力让她知道你承受不住这样的母爱，你想要自由，因为你长大了。单亲母亲内心都有一部分的缺失，她们把所有的爱都给了你，她们认为你就是她们的天，就是她生活下来的主心骨，就是她的一切，但是现在你长大了，开始想跟她分开。她的内心一下子空了，像一个手足无措的孩子一样。这时，我们需要有耐心地跟自己的母亲好好沟通交流，说出自己的内心话，固执的母亲可能接受不了自己所说的，甚至还会遭到她的道德绑架，但是如果你想要掌握自己的人生，就要努力一次次地说服母亲，让母亲明白她的爱已经影响到自己的生活。已经超越了正常的母爱，你需要成长，需要有家庭，需要有自由，她的爱已经让自己窒息了。她对你的说的难听的话，其实也是母亲的一种对你的期待，是一种控制你的“方法”，她的核心还是不愿意跟你分离，母亲这么多年，也积压了很多情绪她也许就是一个不会正确表达自己的人，所以她只有这种办法。2.要懂得尊重和体谅母亲，因为是她含辛茹苦把自己养大，牺牲了那么多。母亲害怕与你分离，甚至害怕你成家立业，因为又一次被“抛弃”的孤寂感让她更担心害怕。他把你当做重心，一旦这重心偏移了，她的占有欲就会越来越强，一旦你想挣脱她，她会指责你的“忘恩负义”。因为她内心害怕，所以拼命抓住你。面对母亲的指责和无理取闹，要知道，这是让我们去关心她，她害怕“失去”你，这时候可以跟她说，即使自己就成家也会一样爱你，我们只是居住上分开，但是心永远在一起，您也永远是我的妈妈，任何人都无法取代。甚至还会多一个人叫你妈妈，多一个人孝顺你，不更好吗？3.可以给母亲找点她的兴趣爱好，或者多跟同龄的老太去跳跳舞，去旅旅游，当她有了自己的感兴趣的事，或者有自己的圈子，她的注意力也不总在你身上了。也许事情就慢慢好起来了。母亲不愿意放手，那是母亲的人生课题。而你，如果真的想改变这个现状，首先要看清母亲变成这样深层心理原因，然后成长自己，不断让自己的内心要强大起来，遇到母亲的强势控制，要控制好情绪（这一点很重要）清晰的告诉自己，那是母亲的不安全感来了她只是用这种办法拉我回去她害怕失去。那么你该怎么样还得怎么样？要想办法做做母亲的思想工作，怎么样让她理解，母女的分离这个课题。理解不了，就转移她得注意力，要么就是不断成长自己。如果自己真的下定决心想改变，一定是可以的～世界和我爱着你～
亲爱的题主，你好！了解到你的困扰，很愿意陪你聊聊。1、打破目前的循环。为你来提问点赞。据我所知，有不少这样的家庭，孩子与妈妈互相关心，却又彼此伤害。好像进入了某个怪圈。可喜的是你有觉察，就已经迈出了改变的第一步。既然以前的交流方式证明效果不好，不妨从现在起，尝试新的沟通方式，就会打破循环，可能建立起与以前完全不同的模式。虽然，这样做也并不容易，可每一次的不舒服都在提醒我们，可以试试改变了。2、看到自己的期待和妈妈的期待。我们愿意妈妈看到自己所有的努力和进步，内心是希望妈妈的认可和支持，这些对于我们可能很重要。而妈妈也会有她的局限性，她无意识地可能也是为你好，关心你，怕你出错，所以不停地翻旧账，极大地伤害了你而不自知。这时，我们也可以尝试看看妈妈对我们的期待。比如，期待我们对她的认可，看到她的付出。虽然在我们眼里，她的付出更像是索取。妈妈也需要孩子的看见和肯定。可能因为我们与妈妈都有没有被满足的愿望，所以才会有这样大的冲突。尝试着理解自己，也理解妈妈。3、做好与妈妈的心理分离。不知你今年多大？是否在心理上与妈妈做好了分离的准备。就是按自己的想法去生活，而不是过多地考虑妈妈的意见。许多时候，孩子已经做好了与妈妈分离的准备，但妈妈还没准备好。你愿意自己坦然面对，勇于承担，敢于努力，并且一直在这样做，可在妈妈眼里，你可能还是那个没长大的孩子，她还想一直让你在她的控制之下，这样无形中就弱化了你。我们接受不了自己的失败，可能更多的是妈妈的不接纳。妈妈不“停地拿眼前的利益和他人做对比”，你可能感觉很受伤。这时，我们就要学着与妈妈分离开。那是妈妈的想法，你想过怎样的生活，是自己说了算的。如果有条件，就适当与妈妈拉开一些距离，让妈妈知道你已经长大了，要学着独立。无论是顺境与逆境，都是我们要去体验的。我们自己哪怕做错一些事情，也是正常的。谁能保证不犯错呢？天下的事分三种:你的事，我的事，老天的事。我们的事自己来决定，妈妈再关心或担心，都是妈妈要去面对的。我们只需要负责我们的事情。允许妈妈受一点苦，面对我们与妈妈的心理分离，就是我们不再都听妈妈的。慢慢来，可以先尝试着对妈妈表达:谢谢妈妈的关心！勇于学着去做情感表达。简单分享这些吧。祝好呀！有我们陪着你！
你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够感受到如今的你特别希望得到他人的关心与理解，甚至是希望得到与妈妈之间的理解是第一位的。你的母亲对于你的行为做法或是你们之间的一些交往、正常的交流或许都没有办法很心平气和的达成。在你的内心当中，你是多么想与她心与心的交谈，即使不能做到心与心，你是多么希望的能与她心平气和的交谈。然而每当你说出一些话母亲都很不能理解，并且不一定你的哪句话就会重伤到她，从而产生一系列的对于你的言语上的攻击。 或许这在母亲心目当中的错误在你那里却并不能构成错误，你有的时候也很难懂，母亲究竟在想什么？其实透过你的文字，我们首先可以从这方面进行思考——你的母亲为何会经常的盯住你的错误不放？而且但凡出点小错就会把之前很久的事情用最难听的话与你交流？这是需要我们进行思考的。 为什么我们要思考呢？ 其实我们每个人都有着自己独特的生活环境，你现在与你母亲是生活在一起的，那么在你的母亲还没有你之前，她的原生家庭是如何的呢？或许你的母亲在你这个年纪的时候，也被家里的长辈用最难听的话沟通交流。长此以往她便习惯了这样去做，而且会变成下意识的去做、条件反射的去做。不知道你现在的年纪是多大？我想你的母亲应该在50岁左右吧？在他们的那个年代，对于家庭教育、子女教育并没有特别明确的一些内容提供给他们，他们也是在摸索着教育着下一代；父母的上一代对于知识的学习方法更加的少。因此，这样一辈传一辈的教育模式，到了我们这一代，到了如今社会高速发展的这一代，或许这种方法有些格格不入了。 这让我们很难以接受：我们想不明白我们究竟错在了哪里？为什么看似不起眼的小事儿，都能够引发母亲发那样大的火呢？这让你感到十分的绝望与不解。 你特别希望与母亲能够正常的平静的交流，但是每次你在努力尝试之后，都没有得到一个很好的解决办法，这种绝望使得你在你们这种恶性关系当中越陷越深。从而你目前的状态似乎有一些自杀的倾向，因为你已经出现了危险的举动，你到了窗台上去吹吹风想要逃避这一切、逃离这一切。 其实根据我上面讲到的这些内容，我们当明白了家长可能并没有很好的教育方式来教育我们，可能他们的教育方式并不适合我们时。不知道你内心有怎样的想法呢？ 我们每个人都希望被别人理解，都希望得到别人的关心，希望每个人都对我们特别好。但是在我们的现实生活当中每个人都有着不同的经历，能够明白我们真实感受的只有自己。他人能够尽可能的站在我们的立场上为我们考虑问题，已经是一个非常不错的结果了。 ***因此当与你的母亲交流的时候，我希望从你做起，以一个平和的情绪来面对她。 因为你的母亲，我觉得她是特别易怒的，因为一旦发起怒之后她第二天没法工作，这是因为她产生了内耗。其实在她的心目当中，也不希望与你的沟通交流模式是如此狼狈不堪的，但是她也没有一个很好的办法。而你凭借你的内心很细腻、很敏感这样的特质感受到了她可能存在这样的特点。那么我们便可以率先做出一些举动，从而潜移默化的去引导母亲，让她在日常中得到改变，从而与你的交流实现一个平静。 比如说你与母亲是互相关心的，那么你只是很平静的理性客观的讲出你的想法。比如说：今天天气很冷，你多穿些衣服。比如说她这时脾气上来了，或说“不需要你管或是天气冷，我还不知道吗？”类似于这种语言，这需要你根据实际情况进行总结回忆。遇到这种回答，我们可以这样应对——“我知道你了解外面的天气数如何，我作为女儿希望关心你、提醒你多加些衣物，你能够了解到外面的天气就很好。” ——我们在肯定她的基础上，再加上我们的关心，阐述我们内心的真实想法。 这其实对你来说也是一定的考验，但我相信你是希望与母亲将这个关系将这一段紧张情绪缓和的对吗？所以说从此刻开始，我们放下我们的固有情绪。固然对方说话很难听，但是我们要表达出我们的想法，让对方接收到。其实现实往往是因为对方没有接收到我们本来的意思，她或许有一些想法与我们有偏差，导致了她的条件反射，再结合着她的一些原生家庭的情况，所以才会呈现出对你的语言是重伤的。 因此，希望你能够在明白自己与母亲都是独立的个体的同时，以一个互相尊重的态度进行平和的交流，这样你们的关系我相信会慢慢缓和的。祝一切顺遂。