你好抱抱你，看的出来，整体的家庭的氛围，因为“不会爱人”，出现了很多问题。妈妈的喜怒无常，不懂关怀照顾孩子爸爸的无所作为，冷漠淡然的态度这些都让家庭陷入紧张、压抑、愤怒的氛围中，没有公平、爱可言，分歧不可避免。也许，只是一个陌生人遇见，也会感到愤慨，恨不得把孩子拉过来，养在膝下好好养育的心情。孩子的无助与失望，孤苦无依，对家人的美好期待，为什么为人父为人母却看不到呢？他们又是为什么感受不到呢？一个人，如果从生理和情绪上都已成为大人，那么必然对自己的行为认知有一个清晰的认识，明白和理解自己的行为和言语对别人造成怎样的一个影响，这就是一个角色担当。如果他/她没有在这方面的成熟的认识，这就会造成人际关系的紧张，对社会等错误认识和不知道怎么爱人等问题。题主的母亲和父亲，显然，是一个没有角色担当能力的人，这在心理学也叫做“有毒”的父母，“有毒“父母善于发挥的技能之一，就是无视孩子需求（物质需求、情感需求），贬损孩子及辱骂孩子，让孩子的自我价值得不到重视和体现。长此以往，孩子的心灵健康就会出现问题，因为孩子无法消化父母的带给自己的负面能量，倾向于简单的归咎到自我责任，心里压抑的负面情绪，会积压，得不到理解和疏解，会积压到潜意识，造成性格上的偏执。反观，有爱的家庭，氛围就是截然相反，孩子可以充分表达自我意见，可以犯错，可以表达自己的情绪，这就是爱的滋养，爱的包容下，孩子的个性被允许的健康成长，孩子就会渐渐学会怎样表达爱和爱人。遗憾的是，中国的家庭，大多没有心里边界，几千年下来的孝道文化，也变为了权利的斗争。而牺牲品恰恰就是孩子的幸福，他们却浑然不知，他们不允许“孩子的反抗”，老道的他们，更知道借力打力，他们否认尊重，反击这是以下犯上的“造反”，在千夫所指下，让孩子不得不“顺从”，孩子渐渐失去了自我。可是，人都有表达自我的权利。如果，看到高期待的父母，也是“泛泛之辈”，有着众多缺点，期望就会降下来，而人对于他人对自己的认同需求，也是需要建立在有着独立的人格和独立思考能力的人的前提下，才可以得到实现，否则治标不治本。试想，一个人因为不认同自己，才会不懂得爱别人，反过来一个人懂得认同自己，他必然会理解和懂得爱别人。那么，他人不可变，怎样懂得隔离负面情绪就是当下需要思考和解决的问题1、习焉不察，走出幻想，做自己的理想父母吧，怡然自得。父母同样不是神，只是普通人，想要改变他人，反而会陷入负面情绪的旋涡，他们的一言一行，都会变成是你的责任，这种认知，本身就是错误，长大后就容易带到其他的关系里，很难独立自处，客观看待问题。我们只能对自己的行为和言语负责任。2、降低期待，保持情绪距离。看到父母的能量局限，就要放下高期待，保持空间和心里距离，以降低父母对自己的负面影响，释怀敌对的情绪，平复自己的情绪。3、上善若水，学会心静。期待美好，这是美好的愿望，当事情不如意，又无能为力的时，就要懂得上善若水的智慧，让内心平静下来。任凭风起云涌，心中清风过，保持一个平静的心，世事千帆过，前方自有温柔和月光。祝你一切顺利！赏金截止时获赞8个

题主你好，看到你的描述，非常为你感到心疼。我看到了一个一直被“忽视”的孩子，渴望被妈妈关注、被妈妈所爱，当受到了妈妈的语言暴力时候也渴望父亲的帮助和支持，但是看起来父母两个人都没有办法给到你稳定的情感或者情绪上都支持。这里面有两面：一方面你作为一个孩子对父母的期待是正常的。这些期待没有被满足，并不代表你没有做好，或者你做错了。所以当你因为期待落空感到委屈的时候，你大可以哭。不要因为哭解决不了问题而制止自己；也不要因为觉得自己要懂事、要做一个乖孩子而制止自己。因为哭本身就是对你自己情绪的允许，这个允许就是你作为一个个体（而不只是一个孩子）能够给予自己的非常宽广的存在空间。情绪即能量。你必须允许它们流动起来，才能在流动的能量中，在本来就压抑的家庭生存空间中，给予自己更多心理上的生存空间。因为你的父母不能满足你，不代表你做得不够好。孩子，这不是你的错，我看到了你的不易、你的小心翼翼、如履薄冰。另一方面，你需要意识到，自己并不会永远是一个孩子。即使没有被很好地养育，没有很和睦有爱的家庭，你终于还是要长成为一个成年人，需要去过自己的生活。而父亲母亲，看起来都不是一个可以健康自然地流动情感的人。似乎言语间还可以看出您对父亲的不满、失望和鄙视。不清楚是否您母亲在家比较强势，会经常贬低他，而他的表现则非常麻木。可能我们需要接纳父母真实的样子。这真的不是一句话这么轻松，可能需要用非常长的时间去接受这个事实，直到可以放下我们的不满、失望。他们可能因为自己成长中的原因，也没有被妥善地养育，没有体验过很稳定的爱与被爱的关系。从你列举的母亲的状态和对你说的话中，可以获得两点认知：首先，你的确在被母亲言语虐待。对此我感到很遗憾，但这也是一个不那么容易接受的事实。关于语言暴力，可以参考《这不是你的错》这本书，或者可看一下我文章列表中的文章“这个写下「生而为人，对不起」的人，死于羞耻感的折磨”。如果母亲一直这样对你，可能和她坦承谈你的感受、捍卫自己的边界是不那么容易的，或者说了也没有用。但也可以试试。但要注意自己的人身安全，做好心理准备，不要因为为可能带来的又一波语言暴力受到伤害。其次，你母亲的情绪状态的确不稳定，你描述的状况不是很具体，但我倾向于认为，你母亲可能存在神经症水平的情绪问题，她应该也挺痛苦的。或许她可以去医院检查看看，如果有机会这样做的话，我会比较建议去看看。最后，看起来你父母的改变是比较困难的。所以，对于你来说最重要的是，如何在让自己尽可能少受伤害的长大。尽管降低期待、做好收听语言暴力的准备可以降低伤害程度，但是，更重要的还是你能够建立好自己的自我价值，同时给予自己足够的同理。那么，允许自己委屈、哭，是很重要的一点。希望你不要被这样的成长环境塑造出破碎的自我。祝你好好生活，学着爱自己，为自己塑造出一个属于你自己的自我。我是媄仪，心理咨询师，身心灵疗愈者。赏金截止时获赞0个

题主，你好。随着自我意识的觉醒和自我的成长，我们看待一个问题的是也会越来越宽，也越来越能理解一些事情背后的本质。你还是学生，正处于不断学习新知识，吸纳越来越多新看法的时候，而我们的父母却未必如此，有一部分父母，他们意识不到自我成长的重要性，也不理解学习的意义，所以会一直停滞在过去的阶段，对事物背后逻辑会看的不清晰；也有一部分父母阅历丰富，对待事情的看法比正处于青春期还需要依赖父母的我们要更全面，但无论是父母的停滞，还是子女的年幼，都在说明，我们会和父母的认知存在鸿沟，这是一件很正常的事情，在这个事物发展速度越来越快，新事物不停迭代的社会。那我们该如何面对和处理因为认知不同产生的分歧？学会尊重客观事实，接受和父母存在差异思维方式不一样，所以互相理解，而且由于父母毕竟是父母的身份，所以父母一般不好意思被儿女说，这大概就是你”感到受伤“的原因吧，父母觉得“你什么都不懂”，也有可能听进去了，但是不好意思，所以也会训你 你可以慢慢和父母说，但是不要勉强，或者和父母起争执，就像我们不喜欢父母的“为我们好”一样，他们也不喜欢“为你好，你应该...”，父母更相信眼见为实的东西，你可以适当的提一提，在生活中举个恰当的例子，比如“我听说谁谁谁就因为....（怎样怎样）...其实很多成年人，也会觉得他们的父母和他们想法已经不一样了，而且总是坚持过去的老经验，即使现在已经不合时宜了，但他们毕竟在那个年代生活过，很多东西习惯了。知道你是为了他们好哦。那么我们就一点办法都没有了吗？不，办法还是有的。那就是有话语权的人说话会比我们管用，父母也会很容易相信权威、知识分子，作为孩子的我们在父母面前确实话语权不强，但是你可以通过引导父母看到一些“更有价值”、“有思维深度”的内容，这样慢慢地你和父母就都可以很好的沟通啦。祝好！但还是要记住哦，学习是每个人自己的任务，你只能引导，不能强迫改变，也不要把自己完全专心于改变父母的看法上。祝学习进步！赏金截止时获赞6个