抱抱你，可以感受到你的烦恼和痛苦。已经是成年人，有自己的想法和生活方式，但母亲仍然要控制你、粘着你，而你又难以逃离，可以想象得到你内心的烦躁和焦虑。母亲为什么现在要催婚、要粘着你？一是因为一直以来她的养育方式都是采取控制型，现在也习惯用同样的方式来对待你，而不管你是否已经成年独立。二是大概存在一种补偿心理。你之前读研离开家三年之久，她长时间失去对你的控制和照顾，内心应该也是一直有着牵挂和焦虑，如今你回到身边，便会加倍地靠近你、粘着你，以补偿之前的失去。三是有一种情感的转移和补偿索取。你父亲已经去世，母亲内心会有一种强烈的丧失感和孤独感，失去爱人，失去这份亲密关系，也失去情感上的满足，自己独自一人，还要面临死亡恐惧。所以她把这份情感和索取的需求转移到你身上，希望你能陪伴她，希望从你身上获得情感关注和满足。四是传统文化思想的影响，她觉得你这个年龄需要结婚了，所以这么紧张地催婚和安排相亲。而从她的角度来看，她也许会认为她为你安排相亲是一种作为母亲关爱你的正常行为，而她也不会太过细心地关注到你的个性以及内心的情感和需求。也许还有其他一些原因，需要你结合她的实际情况来分析。分析原因是为了理解母亲的行为和心理状态，以便更好地跟她沟通和应对，而不是要全盘接受她的做法。我的一些建议如下：1、撕掉标签，正确进行自我认知，寻求和接纳适合自身的关系。你说自己是回避型依恋，无法建立稳定长期的亲密关系。其实有很多人多少都有一些回避型依恋倾向，这很正常，是个人的一种特性和行为方式。但是，回避型依恋不是一个标签，也并非说无法建立亲密关系，而是可以选择适合自身特点的方式来与别人建立和维持亲密关系。所以，你要先把自己身上的这个标签撕掉，不要被它限制了你或是成为一种逃避人际关系的理由和借口。你可以对自己进行重新的认识，除了回避的性格外，还要看到自己有什么其他的个性特点，有什么优点长处，在人际交往中有什么值得大家喜爱和接纳的。也就是说，你首先要对自己有一个客观的认知和肯定，首先接纳自己。然后再根据自己的特性去寻找与自己相符合的人和关系，而不要抗拒关系的产生。你不喜欢有亲密接触，那么是否会有那么一个人愿意接受这种方式，能和你在保持一定距离的同时更注重精神上的交流？那么是否有可能在通过一定时间的互动交流后，在情感充足的情况下，你会愿意有进一步的亲密接触？愿意去尝试建立关系，开始一段感情，将来会存在许多的可能性。也许不是你不喜欢亲密接触，而是还没有遇到那个合适的人。而现在你对母亲催婚和相亲产生抗拒心理，更多是包含了你对母亲个人的负面情绪，内心有抗拒和逆反而加重了回避心理，使你连带对正常的亲密关系、社交关系也产生了抗拒和厌恶，也忽略了是否有合适的人出现的可能性。但你的内心依然是有建立亲密关系的需求的，你也需要亲密关系和情感来帮助你成长。2、理解母亲的行为和心理，进行课题分离和温柔而坚决的拒绝。通过上面对母亲行为心理的分析，相信你能在一定程度上理解母亲为什么会有这些行为表现和心理。希望这种理解和共情能帮助你先放下对母亲的本能抗拒和逆反心理，以便更冷静而合理地与她互动沟通，寻求解决方法。你已经是成年人，有独立自主的能力，也是时候跟母亲和原生家庭进行分离，过真正属于你自己的生活。这种分离主要指心理上的分离。如果能够在物理空间上也有一定的分离，比如说搬开去外面住，不跟母亲住一起，也可以帮助你跟她进行分离。虽然你很反感和抗拒母亲的行为，但你仍然是习惯了跟她一起生活，在她粘着你的同时，其实你也在粘着她，没有真正分离和独立起来。母亲给你安排相亲，你感到烦躁，但仍然按她的安排去相亲，你会陪她逛街，你在家也接受她在家，你想搬出去但她不同意你就不搬了……在这些事情里面，不知道你是否曾经跟母亲表示过拒绝和反对？是否采取过一些行动来表示拒绝和反对？你对这些事虽然有着极大的烦躁和不乐意，但你对母亲的表现仍然是一种（被动）接受，这也等于向母亲表示你愿意接受她粘你，等于鼓励了母亲粘你的行为。作为成年人，你是有权利也有能力表达你的意愿和想法，表达你的拒绝和反对态度的。其实决定权是在你的手里。尝试向母亲明确地表达你的拒绝，不必次次都听从她的相亲安排和时刻要你陪伴的要求。可以用一些合理的理由温柔而坚定地拒绝她，去做你自己想做的事。你可以自己思考一下，自己为什么会有这种心理，一边抗拒、回避，一边又无法拒绝母亲？你是在顾虑什么？害怕什么？像你提到的，你想搬出去，但她不同意，你就不搬了。你是没有足够的经济实力自己住吗？是怕母亲怪责你吗？是担心自己一个人生活无法照顾自己吗？是担心母亲自己一个人太孤独吗？想一下这其中的原因，找到你内心恐惧的根源，也找到你无法拒绝母亲粘你的原因。然后再行动起来，让自己真正跟母亲进行课题分离，真正独立起来，过你自己的人生。希望我的回答能给你一些启发。祝好~赏金截止时获赞8个
你好！从你的描述中，我感受到了你内心的烦躁、无奈，甚至是一丝丝愤怒。看得出，你很想和妈妈好好相处，也希望她能尊重你，不再过多干涉你的生活，但你妈妈是一个控制欲很强的人，因家庭原因现在你在家乡和妈妈一起生活，还是同一个单位，这给了你妈妈控制你生活的很多机会，让你很不适应，同时，你妈妈开始催婚，发动身边亲朋好友给你介绍对象，这让你也很反感，更重要的是，她总是黏着你，你在家她就在家，你还要天天陪她逛街散步，这让你觉得很烦，你也提出来搬出去住，但她不同意，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你和妈妈好好谈谈。谈的目的是让她知道你的真实想法。当然，你在和她沟通时，尽量用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让你妈妈感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说"妈，我知道爸爸去世，对您打击很大，我也理解您一个人在家的孤独感，希望我能陪着您，但我也有自己的生活，我渴望有自己的空间，所以我希望您不要总粘着我，因为我会觉得很烦"或"妈，我知道您希望我有个好的归宿，但我希望我的婚姻由我自己来做主，我现在不想谈恋爱，我希望您能尊重我，不要催我结婚，您要相信我，我已经长大了，知道自己该做什么"等等。我想，当你这样坦诚地和妈妈沟通后，她是极有可能改变的，因为她可能没有意识到自己的行为给你带来了伤害。同时，当你真诚和她交谈，她也可能和你说说心里话，这会增进你们之间的了解，也有助于相互理解。其次，我建议你给妈妈一些时间，同时“学会不含敌意”的坚决这种沟通方式。当你和妈妈真诚沟通后，她可能不会一下子改变，这时你要给她一些时间，同时当她再催婚，或再粘着你时，你可以和她说"妈，我现在不想相亲，我希望您不要强迫我"，或"妈，我今天不想陪你逛街了，我有自己的事要做哈"等等。你这样和她说，态度是坚决的，但你是没有敌意的。我想，当你妈妈多次感受到你坚决而没有敌意的态度后，她很有可能慢慢改变的，这样你也就不会那么烦躁了。再次，我建议你做好搬出去住的准备。如果你和妈妈坦诚沟通了，也给了她一些时间，还多次使用了"不含敌意的坚决"这种沟通方式，但她还是不改变，这时你就要做好搬出去住的准备了。因为你不改变，妈妈就会一直粘着你，而你也就一直处在烦躁中。所以，你要做好和妈妈"分离"的准备。当然，这个"分离"不是和她断绝关系，而是在距离上和她分离，进而慢慢在心里上做到"亲密有间"。或许你担心妈妈知道你要搬出去住，不高兴，会让你自责、内疚，但我想和你说的是，你这样做，既是让自己成长，也是让你妈妈成长，因为你迟早要"离开"她的。父母对孩子的爱，就是指向分离。当你"离开"她，虽然刚开始会很难，但时间长了，她一定会接受，进而学会把自己的注意力转移到其他事物上（比如养宠物，和好姐妹一起逛街，以及找到自己的兴趣爱好等等），慢慢地你和妈妈之间的关系就会轻松自在了。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞7个
能看出来楼主对心理学有一定的了解，对自己也比较了解，认为自己是“回避型依恋”，很难跟他人建立亲密关系，讨厌肢体接触，喜欢与人保持一定的安全距离。而母亲时刻都在打破你舒适的距离：工作在同一个单位，时刻打听和监督；生活中张罗相亲，把握你的终身大事；不愿意让你一个人待着，时刻要和你在一起。当生活中一天24小时，时刻都有母亲的身影，我想如果是我也会受不了的。从你的描述当中，我还看到了一点细节：你对于母亲的控制似乎不会反对和拒绝。母亲安排相亲，你开始因为好奇是接受的，后来觉得烦躁了，仍然会顺从母亲，直到自己出现生理不适感；你想一个人搬出去住，母亲不同意，于是你就妥协了；等等。我想，在你的内心，你是关爱和在乎母亲的。也许是因为父亲的去世，母亲只有你一个最亲的家人，你有怜悯之心，不希望母亲孤单，所以会违背自己的内心，去接受母亲的各种“控制”。但是，【关爱母亲】和【自我生活】是两件事，应该区分开来。不能以牺牲自己的生活去让换得母亲的高兴和满意。所以，你需要一点点的勇气，把自己从这混为一谈的关系中“拔”出来。在面对母亲的“黏人”时，说“不”。即使母亲不同意，“不”依然是“不”，而不是违背意愿的妥协。比如，你出门，其实并不是为了出门，而是为了一个人待一会。不妨告诉母亲，“我想一个人待一会，做点自己的事”。如果母亲想要陪你一起做，你可以说“妈妈，你在我会分心的。我很快就回来了，放心吧。你可以去跳跳舞啊，别忘了打扮得美美的。”动用你的聪明才智，让妈妈欣然的接受，而不是去妥协，之后委屈了自己又会感到非常痛苦。你现在对妈妈“黏人”的反感，是因为你的生活已经无缝隙的被妈妈填满。每个人都需要有自己独处的时间，这跟是否是回避型依恋无关。哪怕每天有那么一个小时，或者每周有一整天，也是宝贵的。不妨跟妈妈做个约定：你们每天，或者每周固定一个时间，各自做点自己的事。妈妈去跟朋友打牌、跳舞、逛街，你也可以去健身、看书、发展一些兴趣爱好。一来可以拓展圈子，二来为你和妈妈寻找一些新鲜话题，而不是让妈妈的生活里只有你。希望以上对你有所帮助。赏金截止时获赞7个