楼主，您好，希望我的回答可以给您带来一些些帮助。根据楼主的描述，楼主应该是属于恐惧型依恋的类型，请不要害怕，不要担心，要相信自己，可以通过调整，让自己成为一个安全型依恋的人。?恐惧型依恋的成因根据心理学家鲍尔比的依恋理论：害怕与父母分离，害怕被父母抛弃，是进化造成的人的天性。婴儿没有自己存活的能力，只有依赖父母的照顾，获得父母足够的关注，才能够健康的成长。因此，当婴儿在与父母分离时，婴儿会通过哭泣、尖叫、大闹等行为来表示拒绝。依恋理论的核心在于“被依恋的那个人是否在自己身边，且容易找到，并对自己是充满注意力的”。如果父母是在孩子身边的，并且对于孩子的需求都是能够及时回应的，他们会给孩子以积极的反馈，婴儿就会感到安全，自信，感受到爱。而在这样的环境下成长的孩子，就会比较容易形成安全型依恋。而恐惧型依恋的人在童年通常遭遇过父母的情感忽视，如果父母对他的诞生本身就是不期待的、无准备的或者是漠视的，并且对孩子的需求表现出冷漠和无动于衷，那么，孩子在尝试争取父母的注意力和照顾的时候，没有成功，总是失败，就会尝试掩藏起对父母的需要，回避一切依恋需求和亲密接触，逐渐形成恐惧型依恋。于是，在成年以后的亲密关系中，也表现出焦虑和回避共存的特质。学者们认为，恐惧型的人会将儿时被忽视的经历以“羞耻”的感受记忆下来——认为是自己不够好、不值得被好好对待，才会被忽视的。在成年之后，他们总是试图在关系中不断压抑这种羞耻感。而这种最具破坏性的人类情感，不仅不容易被我们承认和压抑，它的出现还会使我们对其他所有情绪的表达都遭到抑制。这就是为什么，恐惧型的人总是担心被伴侣抛弃、被拒绝（认为自己不够好），却在感到这种焦虑和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠（其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制）。?看到这里，你一定想知道“恐惧型依恋”是可以被改变的吗？答案是肯定的。?怎么改变呢？你可以接着往下看。☀️恐惧型依恋的人该如何自处在上面我们提到，过去经历所导致的“羞耻感”是影响恐惧型依恋的重要因素。因此，在做出改变时，如何应对羞耻感是十分关键的一步。一方面，你可以通过改变对过去的叙述来改变自己对过去的看法，减少自己所感受到的羞耻。比如，你可以回顾儿时的经历（可以是文字记录也可以在脑海中回忆），试着不去将父母忽视和冷漠看作是自己的错，找到并赋予这段经历其他可能的原因——可能是当时家庭条件不允许等。另一方面，你可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。比如，当对方不接自己电话的时候，你可以尝试着先对自己说出当下的感受——他没接我电话，这让我感到很担心/害怕”，而不是急忙压抑感受而疏远对方。?您还可以采用以下方式调整：1，您可以找到一个安全型的伴侣。一些安全型依恋者，可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。他们自带充沛的安全感，敢于包容和坚持。通过和他们的相处，你会重建起属于你的安全基地，慢慢也朝着安全型依恋转化。2，找到一个足够好的心理咨询师。咨询的时候，可以给你提供一个释放压抑的空间，你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感，同时，好的咨询关系，会帮助你建立起安全型的依恋模式，慢慢地，就会得到疗愈。3，书写疗愈，通过回顾自己的早年经历来理解自己。有心理学者认为：通过理解自己的早年经历，可以帮助自己逃脱被不安全依恋模式定义和禁锢的境地。你可以通过书写的方式，回忆过去的经历，并且审视这些经历产生的原因。虽然你知道依恋类型的形成和父母的养育方式有关，你可以回忆过去父母对你的态度和方式，但同时注意重塑对过去经历的认知，如：“父母对我冷漠，并不是因为我不值得爱，只是因为他们也还没学会如何对孩子表达爱，他们不可能给我他们不会和没有的东西。”当你重塑自己对过去经历的认知，你就可以慢慢地从对亲密关系的恐惧中走出来。4，采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念。人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件（activatingevent）直接所引起，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念（Belief），最后导致在特定情景下的情绪和行为后果（consequence），这就称为ABC理论。通常认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起，即A引起C。而ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应C的更直接的原因。对于恐惧型依恋的人，当一件事发生，他们往往会倾向于产生消极的信念，因此会导致不好的结果C的出现。如：你给对方发消息，对方没能及时回复，安全型依恋的人会考虑，对方可能在忙，可能是手机没在身没看见。而恐惧型依恋的人往往会认为，这是对方不爱自己或者对自己不耐烦的表现，因此会逐渐减少和对方的联系。因此，尝试改变自己的不合理信念，转变自己的消极认知，哪怕是去问一问对方当时的想法，也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。5，积极沟通，表达自己的需求和脆弱。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。”如果你不去表达自己的需求和脆弱，那么对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想帮助你，他也不知道该如何帮，对吗？因此，我们要主动和对方建立连接，尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如：“我最近感觉很累，压力很大。”或者“这件事情我想不好，你能不能帮我出出主意？”这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你内心的压力，得到对方的支持和关爱，也会让对方感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。6，学会认可自己，建立积极信念。看到自己的价值，肯定自己的优点。建立起自信心，相信自己一定会拥有属于自己的幸福。心理学中的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。因此，你需要看到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。最后，希望你满怀期待地去追求你的亲密关系，收获幸福人生！祝好?

?你好！题主，看完你的描述，你对自己的这种的亲密接触恐惧症感到无助和担心，给你一个爱的拥抱！♦️你对亲密关系感到害怕，说明你内心还有一些小九九没有揪出来，这也没关系，接受自己对亲密关系感到恐惧，这个事实，不要为了让自己接受亲密关系而强迫自己，达不到就自我攻击，这对你亲密关系的建立是没有任何好处的。♦️一个人的亲密关系的建立以及人际关系的建立，跟他和他的抚养者有没有建立起依恋有一定关系，如果你想依恋你的抚养者，但是她拒绝忽视你，你就会感到很受挫，很没有安全感，不知道怎么回事，会恐惧和害怕。正如你说的父母对弟弟关注度远超于你，你总是被忽视的，这样的家庭环境下长大，你对于亲密关系的建立就有阻碍，我们总是套用我们小时候跟父母的相处来跟别人建立亲密关系，一想到亲密关系给你带来都是痛苦疑惑和焦虑，自然而然你就对其感到恐惧和害怕。人都不愿意接近让自己痛苦的事情。♦️但是你长大了，这种模式通过自我觉察是可以改变的，所以你要了解你恐惧背后真正的原因是什么？然后跟自己说，我长大了，我可以给予自己很多的爱，不再要向小时候那样完全依赖父母。这个过程会有点痛苦，但是接纳他，慢慢调整自己的认知，就会走出来。可喜的是，你的爸爸对你的方式已经在改变了，你慢慢地去适应和接受，但是不要强迫自己，遵从内心的真实感受！♦️尽可能的去靠近正能量满满、内心充满爱的人，从他们身上学习“温暖”的举动。你害怕受伤时所做出的自我保护行为，往往对他人而言是一种深深的心理伤害。练习信赖别人，给别人一个靠近自己心灵的机会，而不是每次在拉近亲密距离后又将让他人推远。逃避不能解决任何问题，学会表达自己，袒露真实的感受才是真正的成熟与勇敢。??????????????

亲爱的题主你好：1.感觉你可能有亲密恐惧。亲密恐惧指对其他人过近的接触感到恐惧，焦虑和紧张，本能的希望逃离，以至于没有办法与人建立真正的亲密关系，也极难融入某个圈子。2.心理学家MargaretPaul认为：亲密恐惧真正恐惧的不是亲密关系，而是亲密关系里可能出现的两种情形：被拒绝和被控制。其实很多情况下，我们对开始一段亲密关系持害怕谨慎态度是一种良好自我保护。，这是人类的一种本能的自我防御系统保护自己，我们每个人都害怕被拒绝，被伤害，害怕自己在一段关系里投入太多而失去控制（失去自我），所以会对进入的亲密关系保持小心翼翼，不敢迈出勇敢的一步。3.我的建议：①.调整心态，正视恐惧，勇敢面对。当你面对亲密关系时，调整心态，直视并暗示自己：没有什么害怕的，我可以处理好。②.及时察觉自己的情绪，接纳自己。当你产生不好的情绪时，允许自己有这样的情绪，并搞清楚为什么会有这种情绪。希望以上对题主有帮助。