我和父母开始正常对话也是在二十多岁的时候慢慢实现的。实际上，在正常的生活中，父母并不太了解我们的心理，会下意识地以他们的角度或经历来看待我们所遇到的问题，会有一种牛头不对马嘴的诡异对话感，从而造成沟通不能，往往会有两种现象：一是争吵，二是逃避。但总的来说，一反而是一种比较极端的沟通方式，可二的现象会使我们与父母的距离越拉越大，最后导致相顾无言。我比较推荐《原生家庭生存指南》这本书，书上列举了很多和父母沟通的方式，也可以知道很多现象的由来。和父母的沟通对我来说能给出两条建议是：-求同存异。父母和我们的经历或是认识毕竟相差比较大，想让他们瞬间改变态度是基本很难的，所以，要先改变我们自己，在沟通中首先寻找自己所能认同的点并肯定它，然后再将自己不认同的地方提出，如果父母一时不能接受，就先放下，沟通不是一次就能解决的，更多的尝试会得到更多的回报。-有耐心。这一点很重要，有很多时候，在家庭中的交流往往会引起意见不合，从而引发的争论，但是，如果就此放弃交流，那长此以往这种现象也不会得到解决，所以，一定要有耐心和恒心，从生活小事中或是新闻等方面开始聊起来，建立起共同语言，然后慢慢的在谈论其他，交流更多方面的问题。所以，希望题主不要放弃交流，坚持必会有所得。??
一般跟原生家庭和解会有四个过程。觉察、理解、接纳、超越。目前看到你已经觉察到了问题，这是一个很好的开始。这时候可以更多去觉察自己的情绪，推荐一个叫觉察日记的工具给你每当你有情绪的时候，就写下来，相信你能觉察到更多东西的【觉察日记】-1.觉察和描述情绪-2.觉察和描述判断-3.描述事实-4.写下基于事实的感受-5.聆听自己的积极意图 -6.创建新的行动-【事实】能说说发生了什么事情吗？-【期待】你对这个事情有什么期待？-【原因】为什么你会有这样的期待？能说出多少个原因？-【积极】这是个原因后面的积极方面是什么？-【现实】检查下现实，这些积极方面你是否都能做到？-【付出】你绝对针对这个事件，你愿意贡献哪个积极的想法和做法？-【行动】假设以后遇到同类的事件，你会怎么想、怎么做？然后配合一些关于原生家庭的书籍阅读，去理解自己的情绪，最后能不能接纳也是一个过程，最后才有一个超越的过程。不是一日形成的症结，也不是一天就能解决的，从自我觉察开始，希望能够帮到你
艾叔认为：一，12岁开始直至高一的那一切，你没有错，错在妈妈。二：你目前所有的自我评价都夸大了事实。三：接纳自己，接纳妈妈，不急于“修复”。 梳理：12岁青春期“叛逆”（自我觉醒），没有得到很好的处理；14岁“一些事件造成创伤”，导致自我评价极低，“自卑、戒备、孤独、无助、幻听、世界残酷的认知、多想、幼稚”进而将一系列身体的状况归因给这一段关系：“长痘，腿粗”和“学习下降””情商低”。至今，20岁。 因为高一期间的“一些事件”题主没有细述，我们暂且不做推断。 1 12岁开始直至高一的那一切，你没有错，错在妈妈。 青春期，“叛逆”已经是一个被慢慢不用了的一种表述，因为它的潜台词是孩子不对。而实际上，现代家庭教育理念里面，充其量叫做孩子自我意识的觉醒，独立人格的形成，心智成长的必经阶段。这个时期家长作为成年人对于是否顺利度过付有首要的责任。 有句话，大致意思是，孩子身上出现的每一个问题都能从家长身上找到原因。总之，缺乏正确理念指导的家长在青春期处理不当导致的亲子关系出现裂痕的现象相当普遍。 豆瓣曾经有个小组红极一时“父母皆祸害小组”说的大都是在这种环境下成长起来的孩子，大部分随着长大慢慢吸收，和解了，也有些持续着纠葛着。 虽说你现在已经成年，但青春期你是孩子，所以你没有责任。 2 你目前所有的自我评价都夸大了事实。 相信青春期的不和谐相当痛苦，加上高一发生的那些事（虽然并不知道什么事情，但一定是不好的事情）将这种本来会渐渐淡化的关系继续维持在糟糕的程度。而你潜意识的自责和戒备，导致了你持续的自我低评价。 而这不是事实。你将所有人在成长过程中都会经历的一些挫折或者是身边发生的负面事情全部建立关联，用坚硬的外壳保护内心柔软委屈的那个12岁的小孩。 打碎它吧，走出来。 至暗时刻早已过去，不需要时时刻刻拿出来咀嚼。 3 接纳自己，接纳妈妈，不急于“修复” 所谓“修复”，潜台词似乎是你打碎的，但前面说了，不是你的责任。所以不急着修复。 另一层意思是，你才20岁，还不够强大到改善与妈妈的关系。 不要着急，来日方长。 先接纳自己，接纳这个曾经受伤害但已经挺过来成长起来了的自己，接纳这个偶尔会长痘，腿有一点点粗的自己。 也试着接纳妈妈，接纳这个不完美的妈妈、会犯错的妈妈。 然后放眼未来，好好展开并掌控自己的生活，有孩子之后早早学会和青春期孩子沟通，用你的幸福，做个示范出来，给妈妈看。 我是艾叔，世界和我爱着你。