你好。关于要怎么看待人际关系中出现冲突，可能取决于具体的场景。我们有时可能只是普通聊天、各抒己见，有时是立场不同、每个人都要维护自己的利益，有时是共同解决一个问题、但在解决方式上大家有不同的见解……无论是哪种情况，首先要肯定你在交流过程中存在的长处。虽然主流观点上大家都追求人际和谐，但很多人会为了人际和谐而对自己的观点和利益做出妥协，陷入自我冲突的困境中。从你的描述来看，你自始至终都能坚定自己的立场，这有助于你保持自尊、自信和自重。具体到发生冲突的场景，除去我们不得不为了己方立场放弃和谐关系的特殊情况，我们可以尝试扮演三种不同的角色：观点表达者、坚定的防守方、理性的问题解决人。【1.观点表达者】这个角色适用于不涉及立场、利益之争，单纯输出个人观点的场景，一般会多见于熟人聊天的时候。观点表达者的关键在于，以公平对等的姿态对待他人的观点和表达自己的观点，我们仅从输出自己感想角度出发，而不去试图说服对方改变观点或立场，不对对方思考的结果做针对性评价。大家只是把各自的想法放在台面，展现事物不同的角度。【2.坚定的防守方】如果交流双方存在观点和利益冲突，特别是自己受到对方攻击时，可以考虑做一个坚定的防守方。坚定的防守方意味着，坚持自己的愿望、需求、立场、利益，不受对方影响，不对对方妥协。与此同时我们也不做咄咄逼人的攻击者，不去质疑、否定、攻击对方的立场，而是明确、诚实、礼貌地回绝对方。【3.理性的问题解决人】这个角色应对的场景是，双方有一个共同待解决的问题，但双方对于问题解决的方法有不同观点。这时候重要的其实不是谁的观点、而是什么方法最合理最有效。理解的问题解决人要做的是把大家的解决方法都摆在台面，不从人和动机上揣测，而是理性分析各种方法的可行性，最后选择最有效最合理的方法。【核心要点】三个角色对应不同的场景，但要维持观点冲突下的人际关系，有一个共同的核心要点，就是对对方观点的理解和尊重。一个简单直接的办法就是在对方表达观点时充分倾听，而不是急于表达自己的立场。可以的话，你甚至可以在对方表达完观点后，尝试用自己的语言复述一下对方观点的重点内容，跟对方确认你没有理解错对方意思。这么做有两个好处，一个是想对方表达一个清晰的信号，你尊重对方的看法、你要把对方的看法认真听进去、甚至能尝试从对方的角度来看问题。大多数人其实更愿意自己是一个讲述者而不是一个倾听者，因为这样可以输出自己的价值，获得主动权，能像外界输出自己的影响力。当对方有在认真倾听自己输出的内容时，无论最后结果如何，至少是对自己有一个起码的尊重，而不会损害自尊。第二个好处是，当你了解对方的立场、需求时，也才能更好地确认你们之间是否真的存在矛盾和冲突，即使有，冲突真正的要点在哪里，以便在维护自己立场时抓住重点。人际冲突和坚持己见之间不一定存在矛盾，关键在于你对对方是否表达理解和尊重。每个人都是一个独立个体，不同人不同想法常有，难得的是在持有不同意见的同时也能做一个好的倾听者。即便对方坚持到底，因为无法满足自己愿望而恼怒，至少我们已经尽最大努力表达了我们的敬意，剩下的随缘即可。希望以上回答能对你有所帮助。
看着你对问题的描述感觉看见了自己。这真的是一种糟糕的体验，诚然沟通是一件日常的事情，但是并不是所有人都能够做到坦然沟通。在沟通前我们要知道自己到底有什么目的，是为了促进情感，还是为了促进关系，是为了解决问题还是为了激化矛盾，当我们对自己的目标有清晰的认识的时候，我们才真有可能与对方进行有效沟通。另外，倾听是有效沟通的前提。日常生活中我们总是说得太多，听得太少，尚不明确对方的意思，便抢着回应对方，虽然看起来积极，但是对于沟通来说，并不一定能有显著的成果。我们可以试着先让对方说完，当对方完全说完之后，才可能看见对方真正的意思。有的时候事情并不是我们所想的那样，我们以为的可能和这个世界的真相有所不同。不要着急，一切都来得及，越是急切越可能办砸事情，有时间的话每天可以固定5分钟到10分钟做一下静心冥想，以此来了解自己，让自己看到自己内心真实的念头，有可能会找到你所想要的答案。
你说你自己的意思和想法，是想得到对方的理解和认可，而对方说自己的想法，也是想让你听到，你试着去听一听他的想法，暂时放下自己的想法，听到之后，把你的想法与他的想法做一个对比，找出同，找出异，再去沟通。与别人是到问题，你会主动沟通一两次，再解决不了，你就避开，然后，你就失去了沟通成功的机会，再给自己两次机会，增加到三四次，这样可以吗？