你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、烦躁、无助，以及想要改变的强烈愿望。你说到自己总是喜欢用关系去控制别人，这样做不仅让你失去了很多朋友，还成为了自己讨厌的人。你说到从小父母习惯用冷暴力来控制你，这导致你长大后，也学会了使用这种方式去和朋友相处，你不能接受三个人或更多人之间的友谊关系，也不能接受你的朋友有任何超出你可控范围的行为或举动，虽然你知道自己的行为让自己讨厌，但又无能为力，你觉得自己没有能力去改变这样的病态心理和行为习惯，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，习惯是可以改变的。也就是说，你要相信自己现在使用冷暴力控制别人的行为习惯，是可以改变的，这份"相信"是你改变的原动力。更何况，你已经意识到自己的问题和父母从小对待你的方式有关，而那么这份"觉察"，也会促进你有所改变，所以你要相信自己可以成为让自己喜欢的那个人。其次，我建议你学会换位思考。当你"愿意"和"相信"自己可以改变自己的心理和行为习惯后，可以先从思维方式上开始改变。也就是说，你要学会换位思考，想想自己小时候被父母冷暴力对待时的感受，然后再想想你的朋友们被你冷暴力对待的感受，这样的比较很可能促使你改变。因为当你能够感同身受后，就很可能有意识地避免自己那样做。如果你还是控制不住自己冷暴力的习惯，还可以尝试建立"责任自负"的意识。也就是在冷暴力前，强制自己推演一遍后果：朋友离开自己，自己讨厌自己等等，推演完之后，你很可能就不会对朋友使用冷暴力了。再次，我建议你强迫自己一次，在行动层面，和朋友相处时不使用冷暴力，然后看看会发生什么。你在描述中说到，你是渴望朋友陪伴的，但你又害怕他们离开你，伤害你，利用你，所以你才想用冷暴力控制他们，那么现在，你强迫自己和朋友相处时，不去控制他们，看看他们会不会离开你，伤害你，利用你。我猜想，当你愿意信任朋友时，他们是极有可能不会伤害你、离开你、利用你的，因为他们选择和你做朋友，自然会好好待你。退一步讲，就算有个别朋友离开你，伤害你，或利用你，你也要意识到，你是有能力应对的，因为你已经长大了，不再是小时候那个总是恐惧的你了。当你体验一次朋友间的真诚和信任后，慢慢地，你就会减少自己去控制别人的次数，直到不去对他们冷暴力，这样你就会收获很多好友，而你也就真正改变了。总之，如果你想摆脱现在的状态，想拥有好朋友，首先要意识到，习惯是可以改变的，你也可以的，然后是学会换位思考，以及尝试建立"责任自负"的意识，再之后是强迫自己一次，不去控制关系，看看会发生什么。希望我的回答能帮到你。
从留言中的描述，我感受到了题主对于自己用关系控制别人做法的无奈与无措。这样关于控制与被控制的争夺也发生在了你和父母身上。对此，你增加了更多的无力感。 不知道这样的感觉是不是准确，除了无力之外，还感受到了那种对自己无法停止这种关系相处模式的自责与无助和希望有所改变的强烈动力。 面对这样的处境，我们可以做些什么吗？ 以下的分享希望可以帮助题主拓展思路，缓解这方面的困扰带来的负面影响： 一、肯定自己的交友能力，客观看待自己维持关系困难的现状虽然我们因为忍不住地控制而失去了朋友，但另外一方面，我也看到你在人际交往的初期是没用任何问题的-----“因为这样我失去了很多朋友”，这意味着“你曾经拥有过很多朋友”。能够建立关系本身是一件不太容易的事情，而你可以和很多人在初期建立不错的社交关系。这本身是你的优势所在。可以先想一想这些关系是如何建立起来的，你和他们之间是因为什么彼此吸引，相互有了比较近的人际距离，最后成为了朋友。 这些优势可以作为后续维系关系的原始动力，帮助自己在忍不住想要控制关系的时候按下暂停键。 此外，你也意识到你是从父母处习得了维系关系的模式，而这部分并非你与生俱来的。它影响了你关系的维系，也意味着是一次开始处理和正视成长困境议题的契机。是挑战但另外一方面亦是机遇。 二、仔细觉察自我对控制感的背后的心理需求，寻找可替代的方法我不能接受三个人或更多人之间的友谊关系，因为我总是感觉自己是被排斥的那一个。所以我不能接受和我关系很好的两个朋友成为朋友，也不能接受我的朋友有任何超出我觉得可控范围内的行为或举动。我一方面依赖朋友的陪伴，一方面又想要控制，怕他们会离开，会伤害我，会利用我。我控制身边的人常用的方法就是使用冷暴力从而使他们妥协 留言中提到的种种想要控制背后有一种害怕被抛弃的不安感。这种害怕被抛弃的恐惧驱使我们做自己并不喜欢，但是却又忍不住去做的控制行为，而这样的行为往往是冷暴力。而这样冷暴力的行为却被现实狠狠拍打。朋友们以离开的方式宣告了这样的控制是无效的。产生的结果也是不可控的。 人际关系不同于自我关系的部分就在于它依赖于双方或者多方的互动与回应。当现实一次次检验了这样控制方法是无效的时候，就证明了这样方法的不适用性。回到我们上一条提到的建立关系之初，你所具有的优势，帮助自己重新采用更加具有适应性的方法来应对“朋友之间成为朋友”这些类似的很可能会在现实中出现的情况。 当下一次又发生忍不住想要冷暴力控制的时候，尝试告诉自己：这样不管用，你也已经不是当年无力反感父母冷暴力的小孩了。 然后，用真诚的态度面对自己的恐惧，如果可以，也告诉对方你正在经历的害怕。如果你不好意思当面说出，采用文字、书信的方式传递，从自己最信任、平时对你最友善的朋友开始。当真诚的氛围在关系中确立并巩固以后，那种害怕被抛弃的恐惧感会有所减轻。 三、寻找专业的心理人士处理个人成长议题父母带来的影响是深远。这样的关系处理模式从小就伴随着你，非朝夕可以消退。在友情中如此，对于爱情这样更为亲密的人际关系则影响的深度广度是更深更大的。如果可以，找专业的心理咨询师陪伴你应对这样的旧有模式，重新建立起更具有社会适应性的成人互动模式。 以上，祝好。
亲爱的题主你好，我是高远情感心理。特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。⭕首先你能觉察到这一点是非常不容易的。因为这种控制的爱是很难被自我觉察的。但是很欣喜的是我们已经意识到这一点。如果意识不到这一点，会一直在这个漩涡当中陷下去。甚至会和自己意见不同的人进行批判和斗争。所以这种良好的觉察是很好的改变的开始。⭕控制的爱的方式是后天习得的，也需要后天打破。控制爱的方式也体现出我们之前说的对朋友的占有。控制不是爱，是种折磨。特别是容易限制了他的探索和主观能动性。最好的爱是包容和激励。这种爱可能是我们小时候，父母就是这样对待我们，以让我们服从。然后我们长大了如何去爱别人，可能也只有把控制理解为爱才能更好的理解我们和父母的关系。如果认为控制不是爱，那么我们和父母之间的就会产生很大的隔阂。所以这是认知的很大的阻碍所在。我们需要打破这一层……⭕独自生活，独立思考，最后再好好的反思。独自生活是是尽量让自己有能力独自的承担生活的一切，这是很重要的。当我们的生活某一面需要依赖于他人的时候，这也是他人对我们的制约。所以在家原生家庭中尽量的独自独立出来，才有能力去尝试新的爱的表现和爱的探索。这就像一个新生儿去尝试新的行为反射一样。是从零到有的过程。可能开始会比较难一些。但是只要开始了，那么这个方向就会越来越明亮。让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。在这里，很高兴有缘和你相聚。加油！壹心里和我爱着你。