从小还没这么严重但是和别的小朋友就不一样被妈妈带出去总被误认成小女孩并且在5岁就有了快感需求而且自己那个的方式和别人一点不一样都是趴着的当时也完全不知道什么是快感但是在心理上却感到了很刺激这种方式一直持续到了现在上初中以后由于性格某些原因不太说话又加上长的特别像女生遭人妒嫉几乎所有人都在说我的坏话各种欺负各种虐几乎每天都在上演导致自己的性格发生了质的改变开始厌学逃课并憎恨着到了高中后异性癖开始发作当时穿着算个中性逐渐向女生看齐但当时还不完全是gay也没现在这么严重后来大部分时间没事都在家上网看到了一些不该看到的东西由于自己的思想无法融合开始在男权女权之间大做文章子后便受到了一些巫言刺激好几次差点自杀死掉我心理有病我知道很多人都在讲黑暗但是黑暗是什么你自己明白吗你见过它吗其实幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。真正见过它的人都死了，腹黑是有副作用的。曾经多次自杀未遂具体什么情况自己也忘了当时的自己已经丧失意识都是后来妈妈告诉我的过来的我却忘了自己自杀的理由什么都忘了，什么都忘了，都忘了，忘了。也许在自己打碎碗的那一刻，已经对整个世界不再挂念如果不是妈妈告述我自己当时拿着破碎的残片对着动脉划下去，也许自己经随着黎明而悄然离去可是自己什么都不知道了我忘了怎么哭忘了怎么开启电脑忘了自己的生日忘了回家忘了回家应该上几层楼把这个世界忘得一干二净许是我厌倦了这个丑陋而又虚伪世界，许是看到了太多像我这样冷漠无情的人，总之能感受到自己是深度绝望的。一个人自杀也是需要勇气的，很大的勇气。不过，自己当时什么都无所谓了，闭上眼睛就是一种解脱。对自己的解脱，也是对全世界的解脱。其实还有一个问题，自己很不喜欢长高，尽管我自己不高却执着于变矮，这起源于很小的时候在家看电视新闻说道一个外国的小女孩她一直在抑制自己的身高原因是她觉得身高矮能激起人们爱与保护的欲望当时就觉得什么东西在我脑前闪过就觉得这个小女孩特别聪明不是一般的孩子她把事情看得很透她知道如果她不够美不够亲和但是如果她保持小的话很可能给他带来很大优势得到别人的同情与爱慕这个不想长高的想法一直延续了我自己十年之久从那次精神分裂后便住进了医院目的其次也是为了给我研制变矮药前面说过我自己一直很喜欢伪娘，而目前是喜欢漂亮的同性，但我自己也有很强的异性癖，而且自己至始至终异性癖都很重而且自己很反感女人现在已逐渐恶化最初想变性的欲望已经不见踪影，甚至我已忘记了我是如何下决心买这药物的，但唯一没变的是自己还是对女人没感觉，还是那么缺乏安全感，不知道这以后的路会如何发展，但如果叫我停了药，自己是无法接受，因为自己虽然不怎么想变性了，但自己一开始就属于那种阴柔的男孩子，被别人喊小伙子还是总感觉很不舒服，甚至是满满的打击感，和大多数药娘一样，自己一直以来都想拥有一个可以依靠充满安全感的幸福欢乐的家其实，如果家庭对对我能关爱一些和别的女孩子一样快乐，社会能相互平等，没有那么多性别刻板印象，我当时也许也不会吃这药我没什么朋友，因为我知道真正的友谊是什么；我不相信爱情，因为我懂得爱情；我很痛苦，因为我还没有找到欺骗自己的信条感觉区区学术界终究是无法破译我的属性心理的泛泛底思想的生物是无法感同身受的我现在补充雌激素而不想变性或者就算下面睾丸切除但也不变性仍然补充药物一直药物补充就是7不变性看来人人都喜欢赞美我也是但我只要美丽不要女性化为什么不研制出一种不伤害性功能还可以变漂亮不反弹的药呢如果可以我愿意加入这个人体临床试验本来打算去整容的但是又没钱只能停药来凑但是又想想这个停药反弹期间怎么熬作死早知道开始就不该入坑简直堪比“毒品”最后我最近打算聘请一位临床心理医生，在网络上随时观察我的每一个动态拼凑缝合再破译，是啊甚至连我自己都不太了解我自己但我感觉得到那种感觉就是自己想得到的虽然在这条独木桥上走得很累很痛连沉默也痛