我好烦，烦的现在都不知该从何说起。。我以前是家里的独生女，父母儿女心重很宠我的，又是家族里小一辈最早出生的孩子，等于说全家老少都是宠着我，把我的生活照顾的一丝不苟的。所以我很恋家，几乎没有什么独立生活能力，谁知道我高中没考好只能上一所军事化管理的全寄宿学校，一开始我也是很不习惯，经历了一段漫长的过程，各种沉闷郁郁寡欢怨天尤人，不过后来好不容易交了几个朋友，自己慢慢也试着习惯终于能够适应住宿期间和亲人短暂的分开了。可以想知，那是我花费了好多的努力做了好多心理建设才达到的。一个月回家一次那已是我能接受的大限。不是说难道一辈子就不离开父母了吗，但毕竟他们以前把我宠那么厉害，哪能一下子就立马完全独立，总得慢慢来吧，况且我不已经改了那么多了嘛。谁知道一波未平一波又起，阴差阳错大学我填到了一个离家非常远的学校，距离让我别说一个月就是一个学期还说不准能不能回去。你想想看那对我是一个多大的打击，这一下彻底的让我几乎对人生失望了，我想我的人生怎么这么苦，怎么总是不能按我想要的路走，想和亲人在一起怎么就不行，于是我又开始不开心，几乎丧失了快乐了，就在那个时候我开始想到了死，想人生的意义在哪，还好没能让我持续很长时间，因为大三学校允许回家实习。回家那一段时间我是找到了久违的幸福了，每天和父母其乐融融，早晨开开心心的去上班。可是死的问题还是没有解决，因为我就是找不到它的答案，我想知道人为什么不能选择死。所以开心归开心还是有问题把我阻挡着，正常的时候还好，一旦老板骂我或是工作上出现困难或是有压力的时候，这些问题就会阻挡着我，让我不能化困难为力量奋发图强解决这些困难。它都这么阻挡着我压抑着我，我就感觉这个关于死的困惑肯定是一个心理问题，我的心理肯定是出现一点小问题了，因为正常人一般不会这样的吧？我就跟父母说想去看心理医生，但是父母就不太能理解，她们说没有必要，她们说我们这么爱你还不会时刻关心关注着你吗，你在家里的样子我看的到，该吃吃该喝喝，那么开心那么好怎么可能有病，你有病就是性格上的，懦弱、害怕困难、逃避困难，不是心理上的。没有必要去别没病看出个病来了。可我非要去，并且承诺心理专家要是说的不对的我保证不听，我就去看这一次，回来了我保证积极向上阳阳光光好好上班。我不就这一个死的问题想解决吗，就是一个困惑，还谈不上想死，谁知道那心理老师一上来态度就像对病人一样，语气说话都用不正常的那种对病人的态度对我，不知为什么我感到很反感。她还非要追问追溯我的成长历程，我觉得我只是解决现在这一个问题与成长历程根本无关的事，她还非要硬是要听，我只好耐着性子讲给她听。那些明明都是很正常我自己都不太去理会顺口一答的事情她非条分缕析要给我反过来到过去解读，说那对我是一个打击，我的心在那里残留了伤疤，还说现挨着那一路伤疤走过来鲜血淋淋已经结痂了，最后我耐着性子听完了，我把话题扯到正题上，说我那个问题时她却说完了，你怎么能想到这个，想到这个一般是抑郁症症状，还跟我父母说你这个孩子太可怜了你们也太可怜了，一具吸着日月精华吃着无数五谷精微的躯体，父母一辈子早操心晚操心花无数心血培养出来的可能就要没了，我忙说，老师，但是我平时很开心啊，我还玩了好多朋友呢，她却说不是这样就没病的，有很多抑郁症都是开朗型的，看起来正常，你赶紧把这个测试做了，于是我赶紧出钱又在电脑上把下载的测试题给做了，还好，测出来结果没她说的那样，没有抑郁症，只是有一点偏执，和人际关系不好，但经过那么一番我却感觉不相信了，我觉得她说的有道理，我已经被她说服了，我硬是觉得我有病怎么办？谁来帮帮我，我现在总这样反复怀疑着，好痛苦！