忘了在哪里看见过这样一句话:看见女孩子剪短自己的头发,不管是因为什么原因,都让人觉得心疼。
我要去剪头发了,虽然我此前的头发也并不算长,可也是我目前为止留过的最长的了。
这个沿海城市的夏季刚刚开始,气温却足够让你慢慢走也能走出一身汗来了。这个时候勉强够的着肩头的头发便成了烦恼。扎起来吧,也试过,可是扎辫子的技巧实在不高超,一把梳子握在手中飞舞许久最后的成果仍不能让人满意。只能甩甩微酸的手腕,心怀不甘地收起那些兴冲冲跑到街上店里买回的五花八门的头绳。每天都是披着这一头已不短却不算长的头发走在路上,若遇上稍大的风,便是一副狼狈的摸样,不得不频繁地整理那被吹乱的发,日子久了很是让人心生厌烦。
有一天早晨看着镜子里的自己,刚洗过的头发服帖地躺在肩上,它听见我说我要整治你了。
是的,我不能再忍受这种被头发纠缠的日子了,尤其是在夏天,真不知道这自由散漫惯了的头发还会带来什么麻烦。
我之前从没留过长头发。小时侯是假小子的装扮,从头到脚,都是如此,不过那时也没有太多计较过,顶多会在夏天要求妈妈给我买几条裙子过一把女孩子的瘾,更多的时候是和那些淘气的小男生一样,留短短的发,总是弄脏的衣袖,还有膝盖上那些好像永远也愈合不了的淤青那些日子,我还不是女孩子,只是一个小孩子,小孩子都是一样的。
意识不到性别的年纪里,拥有的是一份率真和洒脱,幼稚得很,快乐得很。
忘记是从哪一个夏天开始,猛然发现班里穿裙子的女生越来越多,各种各样的裙摆,都像一个个斑斓的诱惑对着我炫耀地笑。那朵在心里沉睡的花苞悄悄惊醒,她说她也想要绽放地漂亮。
也开始对着电视里洗发水广告的女主角幻想,那在风里轻扬的长发,淡淡的发香,让人不由自主地就变得温柔。可是每次一回头就看见书桌上堆成小山的作业,夜里要写很久很久,早上总是想赖床,在妈妈再不起来你就迟到了的叫喊声中眯着眼爬起来洗刷,如果某一天我真的有了一头长发,那一定没有多余的时间打理,顶着一头乱糟糟的头发我宁愿撒谎肚子痛也不要去上课。有那么一段时间,总是会盯着长发飘飘的女生看,眼神里的羡慕一览无余。哼,我以后也会有这样的长头发,一定。
零八年夏天,高考结束后我开始拒绝理发,零八年冬天,我的头发长到了肩头,或许还要更长一点。这段时间我幸福地享受梦想成真的满足。也知道了大学女生最好还是不要扮假小子的好。回头想想从前的自己,不禁哑然失笑,或许笑过之后还有那么一点不易察觉的感伤。最开始的成熟,是从心里渗透到了外貌,还是从外向里蔓延的呢?谁又能说得清。
越单纯越幸福。可是貌似现在的我也很幸福。当然我明白,这两种幸福并不相同。一种清澈如水,快乐和难过都像在演戏般一碰就惊天动地,弥漫着孩子气,另一种是好不容易才得到的,经历了痛楚和失望,变得平和如水。
就像也渐渐习惯了长发,用一种平和的心态,不再为它的飘逸感到惊喜,仿佛我天生就长着这样一头长发。
习惯之后是厌倦,然后便抛弃。
这或许也是我对待幸福的态度。
于是剪短头发,当发丝一缕缕落在地上,心疼之余,觉得轻松和快乐。在理发师剪刀咔嚓咔嚓的轻轻韵律中闭上眼睛,时光倒流回到最初还未成长的地方,不远处的操场上顽皮的小伙伴们声声召唤着我:快来快来我们荡秋千了!快来快来快回来。
剪短长发,一身轻松。撇开那团乱麻般的心事,做一个无虑的孩子。像我们小时候那样,我们曾经无比单纯,现在让一切都继续。