在我成长的过程中，我家长经常给我造成一些很不好的影响，他们有时性子急躁，语言极端，而且常常把我和其他家孩子进行比较，打压我的兴趣和目标，从来不站在我的立场考虑问题，也不会照顾我的感受。我小时候会自虐，被家长发现了，他们会质问我的伤痕，然后我为了躲避他们的视线而偷偷地伤害自己，后来由于自虐造成了一些不可逆转的伤害后，我怕自己以后会后悔，就开始尽量控制自己的行为，但是如果遇上心情极度低落的时候，我还是会靠给自己制造疼痛减轻心理的痛苦。我心里难受的时候会觉得死是一种解脱，但是我总觉得我死了会给别人造成困扰，所以再难受也控制着。我小时候其实很残忍，喜欢虐待小动物，被我玩死在手中的蝴蝶不计其数，可是我家长对于我的这种行为感到很正常，在我问他们这种行为是不是很残忍的时候他们告诉我这些动物生来就是给人玩的。我三年级左右的时候画过性虐的图画（我长大了才知道那是性虐），然后被我家长发现了，他们只是瞪了我一眼，让我看看自己都画了些什么，然后就不做干预了。我家长经常会跟我讲一些大道理，在我看来，有些确实是很正确的，但有些在我看来就是腐朽，甚至迷信。他们不允许我在过节或礼佛的时候乱说话，如果我在庙里因为人群拥挤和吸入太多劣质香后表现出不满的情绪，说了一些在我看来是很科学理智的话，他们就会暴跳如雷。还有很多很多事情，尤其是在我生病的时候，我妈还会责骂我，有一次本来大年初一要去外婆家吃饭，结果因为我突然犯了肠胃炎，说不想去了，她就特别激动，我已经胃疼地站不起来了，她就说我太娇气，一点小问题就搞出大动静，最后我休息了一下觉得好一点了还是跟她去了外婆家。至于我爸，这么说吧，我一般不做噩梦，但是一旦做了会哭醒的噩梦，都是在梦里看见了他对我大吼。我觉得我现在总是很没安全感；而且对人缺少信任，但是一旦我爸妈和我说了社会上的一些不好的现象，比如涉及互联网诈骗然后跟我说互联网很糟糕我又会本能地排斥，觉得他们看问题太极端，而且对新事物过于怀疑，让本来就缺少信任感的我变得更加不安；我胆子也小，其实本性是很活泼的，但是总是自我压抑，不敢说话，结果变成闷骚；情绪也不稳定，曾经被心理医生怀疑是有双相情感障碍；其实有主见，但是不敢表现，因为在我妈身边她几乎会干预我所有事情，我不做选择，她嫌弃我，我做选择，她还是会嫌弃我，最终还是按着她的意思去做；没有目标，就是有也不敢去做，本来很喜欢音乐，唱歌也不错，但是家长说娱乐圈很糟糕，很难混，让我最好不要淌那滩浑水；现在越来越自卑自闭，总感觉自己被毁了，做任何事都会有过去不愉快的影子浮现；谈恋爱也觉得有问题，我对男朋友的种种行为很像我爸妈对我的样子，心里是为他好的，但总是不顾他的感受强迫他去变成我心目中的更好，有时候自己清醒过来就会去和他道歉，我男朋友是个很成熟稳健的人，他其实对我挺好的，但我总是有种他不在乎我的感觉，而且如果他不及时回复我的信息或是不主动给我打电话我就会觉得他很冷漠，我感觉他和我在一起其实挺累的，有时候他也会沉默了，然后我更加觉得他不在乎我了，于是我也累，有好多次我都想分手，因为我觉得自己好像不会爱一个人，但是又怕分手了我会更加不安。我最近和爸妈闹了一场，因为心情真的非常不好，我告诉他们他们对我的影响有多坏，教育有多失败，虽然他们初衷是好的，但是方式有多糟。每次他们说想让我快乐地生活我都觉得好好笑，快乐不是说让我快乐我就会快乐的。我很不想回家，也不太喜欢给他们打电话，除非有事情，他们说我要懂事，不能这么冷漠，但是我就是不想和他们有太多接触。我是一个很有天赋的孩子，但是碰上了不太会教育的爸妈，我很想忘记过去，重新开始，但可怕的是我根本忘不掉过去，而且记得的都是不愉快的事情！我已经很久很久体会不到生活的乐趣了，原本开始恋爱的时候还有点希望，但是因为男朋友在恋爱初期因为我的一些行为让他有点犹豫，所以对我很冷漠，结果我对他越来越失望，现在他对我挺好，我却没什么感觉了，基本上算勉强在一起。我真的不知道活着有什么意思，如果不想发生痛苦，其实我就不应该存在，所以我对爸妈生育了我并没有感激的感觉在，反而觉得，既然你们没有能力让我达到我能够达到的最好，你们就不该生我。（ps:我是独生子女，在学校成绩优良，在外人眼里看起来是很优秀的孩子，所以很多人还会向我爸妈讨教育经，然而每次他们的回答都是他们也不知道怎么培养出来的。他们当然不知道了，我承受多大的痛苦成长起来的他们也不知道，因为我告诉他们我的问题之后他们都觉得我是小题大作，然后我就学会了伪装，而且伪装得越来越好，把自己的痛苦藏起来，从小学起觉得受委屈了就躲在被窝里无声地哭，早上要是眼睛肿了，他们也只会认为我是前一天晚上喝多了水。之前大二的时候，因为有一次轻生的念头太过强烈，真的实在太痛苦了，我就带我爸一起去看了心理医生，后来我妈觉得我又小题大作了就跟着一起又去了一次，医生表扬我说我很棒，但也不那么严肃地说了我妈在对待母女关系中比较强势，我在咨询的时候医生让我做了几百道测试题，测试结果不明确，但确实显示了一些问题。然而我爸妈在回家后一直说那医生有问题，就是骗钱的，让我不要怀疑自己有问题，不要想太多。医生那时候给我开了个方子，说要悦纳自己，这个确实有点道理。但是说实话，当我在看着她用一副很不削的表情跟我说某个测试者没文化因为她不怎么会用电脑的时候，我开始质疑她的素质和价值观，所以那时我突然感觉很绝望）。好吧，说了这么多，我还是来总结一下自己目前的需求吧:我想从心底里去原谅父母的过错，放下过去，立足现在，摆脱过去的阴影，重新开始。我尝试过，也努力过，但总是爬起来又跌下去，我真的不想活在过去了，也很想把自己找回来，那个真正的自己。我不知道还有没有这个可能性，因为我觉得问题实在是太多了。如果说不去改变而是接受这一切，我心有不甘。原本我是大家眼里的佼佼者，现在却因为心理问题一直在走下坡路，我必须改变，可是却感觉浑身无力！忘记真的是一件很难的事情。。其实我也有点奇怪，大脑的自我保护机制不是应该让人忘记不愉快，记住快乐的吗，为什么我是相反的？难道我天生就是自虐狂？（ps:据说我出生的时候不哭，医生把我提起来打一下脚心我才叫一声的）